tag:blogger.com,1999:blog-80759163119485225232024-03-14T02:08:40.301-07:00No me leanEste blog es un desesperado intento por huir de la realidad. No esperen encontrar amor, aunque lo haya, ni esperen encontrar humor, aunque lo tenga.Duhttp://www.blogger.com/profile/13745781941283482269noreply@blogger.comBlogger90125tag:blogger.com,1999:blog-8075916311948522523.post-353400667723978152012-07-29T21:21:00.012-07:002012-08-01T10:32:28.273-07:00El papá de mi novia me aceptó la solitictud de suegro en Facebook<div class="MsoNormal"><span style="font-size: 100%;">Hace algún tiempo recibí una notificación de mi suegro al Facebook, quería ser mi amigo. Yo acepté su petición y, para retribuir ese buen gesto, me permití devolverle el favor enviándole una solicitud de suegro.</span><span style="font-size: 100%;"><br /><br />Al principio pensé que el señor lo tomaría como una falta de respeto, pero no fue así. A los pocos días me aceptó. Yo estaba sorprendido. No podía creerlo, me parecía una completa locura, un gesto </span><span style="font-size: 100%;"> </span><span style="font-size: 100%;">chiflado y cómico porque cosas así no suelen darse. </span><span style="font-size: 100%;"><br /></span><span style="font-size: 100%;"><br />En cierta forma me sentí excluido del resto de mis amigos en Facebook, ya que muchos de ellos no tenían la fortuna que yo había logrado. Mi suegro no sólo era tal cosa en la vida real, sino que habíamos llevado esa cercanía mucho más allá. Ahora lo presumíamos y nuestro lazo de ‘suegro – yerno’ estaba expuesto en las redes sociales. </span></div><a name='more'></a><span style="font-size: 100%;"><br /></span><span style="font-size: 100%;"><br />Nunca tocamos el tema en persona. Yo preferí evitarlo, no sé si por respeto o por miedo a parecer un poco más tonto, un ‘loser’ trastornado, un ‘friky’ sin remedio y patético. Por eso preferí mantenerme callado y hacerme el desentendido. Fue lo más correcto, creo yo.</span><span style="font-size: 100%;"><br />Nada cambió desde entonces. Alejandra, mi novia, tomó todo con humor, como si se tratara de una locura. Ella misma no se explicaba nada de lo que había pasado. Y es que todo era muy confuso. Tener a su papá como mi suegro en Facebook era una cosa extraña. Algo imposible de realizarse.</span><span style="font-size: 100%;"><br />Y es que el señor tiene eso, a veces sorprende por sus acciones y comentarios fuera de lugar. A veces aparenta ser un tipo serio, formal, de pocas palabras. Otras veces es más ‘chibolo’, es como si fuese casi, casi, un ‘causita’ del barrio. Un amigo de toda la vida. Es todo un personaje. </span><span style="font-size: 100%;"><br /></span><span style="font-size: 100%;"><br />A pesar de que su edad bordea los 50 años, es un tipo que no ha perdido el buen sentido del humor, su buen gusto y la complicidad que muchos padres prefieren cambiar por firmeza y seriedad, ése es un papel que el papá de Ale no ha querido adoptar.</span><span style="font-size: 100%;"><br />El señor nos apoya en muchas cosas y le brinda su absoluta confianza a su hija, le regala su total amistad.</span><span style="font-size: 100%;"><br />A veces Ale y yo sobrepasamos esa libertad y nos aprovechamos. Su papá se enoja y nos llama la atención, pero al final sabe perdonarnos</span><span style="font-size: 100%;"> </span><span style="font-size: 100%;">y entiende nuestra locura por estar juntos.</span><span style="font-size: 100%;"><br />Cierta vez, cuando se presentó un serio problema en casa de Ale por motivos que ella y yo generamos, su papá me dijo que no quería desconfiar de nosotros, que él estaba dispuesto a brindarnos su ayuda</span><span style="font-size: 100%;"> </span><span style="font-size: 100%;">en lo que pudiera. Me dijo que había notado un gran cambio en su hija desde que yo aparecí en su vida, y me pidió, de favor, que la respetara, que él no toleraría que ningún tipo con caradepavo, ni nadie, adsolutamente nadie, la haga sufrir.</span><span style="font-size: 100%;"><br />Sus palabras no fueron amenazantes, al contrario, me sentí tranquilo por las cosas que me expresaba. En cierto modo es normal que todo padre quiera proteger a su hija. Eso es, desde mi punto de vista, una norma que todo </span><span style="font-size: 100%;"> </span><span style="font-size: 100%;">novio debe cumplir y respetar.</span><span style="font-size: 100%;"><br />Yo estaba seguro lo que sentía por su hija, no tenía intensiones de lastimarla. Estaba completamente enamorado de ella, por eso le aseguré que nada de eso ocurriría. Se lo prometí. Le di mi palabra, le dije que no se preocupara por nada, que podía confiar en mí. Al final nos dimos la mano y un breve abrazo para cerrar nuestra conversación como caballeros.</span><span style="font-size: 100%;"><br />Me siento feliz por tener al papá de mi novia como suegro en el Facebook. Es un privilegio. Muchos chicos de mi edad ya quisieran tener la suerte que yo tengo, quisieran tener la confianza que el papá de Ale me ha brindado. Incluso hay más cosas que podría escribir acerca de la libertad y la confianza que me su papá me ofrece pero por cuestiones de respeto es necesario no contar todo, solo lo necesario. Igual, debo admitir con completa seguridad que ‘es un buen tipo, mi suegro’. </span>Duhttp://www.blogger.com/profile/13745781941283482269noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8075916311948522523.post-53600562153237294342012-02-25T17:21:00.009-08:002013-11-27T11:42:46.349-08:00Poema XVII Te recuerdo como el último otoño<br />
Carecias de tristezas<br />
<br />
Me miraste entonces y sacudiste mi mundo vacío<br />
Y si no fuera por tus ojos profundos que tienen color de luna<br />
yo seguiría perdido, refugiado quién sabe dónde.<br />
<br />
Y el viento, el viento que sopla frío<br />
llevaría tu nombre en el eterno silencio de mi suspiro.<br />
<br />
Te pareces a nadie desde que te amo.<br />
Y nadie ha de parecerse a ti.<br />
<br />
Qué importa si el tiempo pasa, nosotros pasaremos con él.<br />
Juntos. Porque juntos somos dueño de todo y de nada.<br />
De todo cuando se nos antoja y de nada cuando peleamos sin motivo.<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
Antes de pertenecerte yo era nadie. Y no elegí sino ser tuyo por amor.<br />
Un amor que desconocí y que tú me enseñaste.<br />
<br />
Déjame recordarte como un sueño infinito.<br />
Quiero pertenecerte y perderme en tu boca.<br />
Quiero embriagarme de tu piel y consumir tu cintura con el ardor de mis labios.<br />
<br />
Permíteme descansar en tu pecho de mujer.<br />
Deja que despierte tus fantasías.<br />
Iré hasta donde tú me lo permitas.<br />
<br />
Me sumergiré en tu piel y besaré tus muslos delgados.<br />
Me pasearé por tu espalda y morderé con delicadesa tus ganas de entregarte.<br />
<br />
Eres mía, eres mía, voy gritando al aire tibio de esta tarde, arrastrando mi voz hasta ti.<br />
Y antes que me oigas ya estarás lejos, lejos como antes de conocerme.<br />
<br />
Déjame que te hable también con mi silencio<br />
Aunque hoy mis palabras no te alcancen<br />
Y tenga como único consuelo, pensar en ti.Duhttp://www.blogger.com/profile/13745781941283482269noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8075916311948522523.post-30084637378175725942012-02-24T21:40:00.008-08:002012-08-01T10:32:01.359-07:00Usaré lentes a medidaPensé que ser corto de vista era un castigo para los niños que no comían las zanahorias, por eso yo siempre me comía todo lo que podía, incluso a veces me las comía crudas. A medida que fui creciendo creí tener buena visión, iincluso me reía de mis amigos y de las personas que utilizaban lentes. Les decía "cuatro ojos" o "Jorguito", siempre me burlé de ellos, nunca les tuve piedad.<br /><br />Cuando mi hermano creció también tuvo que usar lentes porque sus ojos lagrimeaban mucho cuando leía o cuando pasaba mucho tiempo pegado jugando en la computadora. Ahí entendí que usar lentes no era tan malo como parecía, a mi hermano le caía bien, le daba cierta intelectualidad y le hacía parecer más serio.<br /><br />Sin embargo, yo estaba convencido de que no quería usar lentes jamás, hasta que fui a dar mi examen médico para sacar mi brevete y fue todo una pesadilla. Pasé por varias pruebas, casi todas la pasé, excepto el visual. Hicieron que nombre letras que estaban ordenadas en filas. Cada fila era mas chiquita a la anterior. Eran siete. No llegué a leer todas, sólo lei las cinco primeras y después empecé a ver borroso. Mi ojo izquierdo veía muy borroso, se me hacía dificilisimo deletrear, pero mi orgullo me obligó a seguir, y aunque no veía intenté adivinar.<br /><a name='more'></a><br /><br />La doctora se dio cuenta de mi viveza y me dijo que no estaba apto, que volviera con lentes de medida. Me quedé helado, hasta ese entonces pensé que tenía buena visión. No me imaginé llegar al punto de tener que utilizar lentes por obligación. Cuando estaba a punto de irme, la señorita que me atendió me dijo que mi mala visualización al momento de deletrear quizá se debió por haberme desvelado la noche anterior. Eso dificulta la visión.<br /><br />Eso último me dejó tranquilo, pensé que quizá no necesitaba lentes y que todo era cuestión de acostarme temprano y no quedarme en Facebook hasta la madrugada conversando con mi novia.<br /><br />Así que volví decidido al día siguiente, dormí mis ocho horas completitas y volví a dar mi examen visual, pero el resultado fue el mismo, no lograba ver las letras pequeñitas. Me sentí mal. El eco de tener que usar lentes para poder sacar mi brevete pasaba por mi cabeza una y otra vez. No me imaginaba con lentes. No podía ser que un chico que detestó toda su vida esos malditos habitos de niñito nerd ahora tenga que parecerse a uno de ellos. Lo peor es que si logro sacar mi brevete saldrá que tengo que manejar con lentes. ¡No puede ser! Cómo un corredor tan fabuloso y bravo como yo va a manejar con lentes, yo que he subido al terrible Indy Car del Daytona Park va a manejar bajo esa humillación, yo que fui uno de los más avezados conductores que ha tenido los carritos chocones del Play Lan Park va a tener que manejar con lentes ¡es el colmo!<br /><br />A veces dudo que la vida sea justa.<br /><br />Cuando fui a ver la monturas, no me gustó ninguno. Los vi todos iguales. Como nunca había usado lentes de medida no tenía ninguna montura favorita. Todas me daban igual. Encontré una que me gustó poco, pero como a mi novia le gustó más que a mí, me parecio que estaría bien, después de todo ella también decide en mi vida. Lo malo es que el precio de la montura y de la resina pasaban el presupuesto que tenía. La plata no me alcanzaba. Me fui triste porque pensé que la plata no me alcanzaría para nada, me desilucioné y pensé que no encontraría otro mejor, pero me equivoqué.<br /><br />Al final, cuando estabamos aburridos de todo y yo estaba a punto de tirar la toalla, entré a una tienda de óptica que llamó mi atención por la oferta que ofrecía en la entrada. Y ahi fue, no pasó mucho rato para encontrar los lentes que me usaría a partir de hoy. Era unos de montura blanquita con plomo. ¡Pajaza! No lo dudé y le dije a la señorita que me antendió que esa me llevaría. El precio también pasaba de lo previsto pero no me importó, igual me los quise comprar. Luego pasé a que vean qué medida necesitaba. El doctor que me atendió fue muy amable. Para aparentar cierta viveza le dije que cuando era niño veía perfectamente, y que a medida que fui creciendo tuve problemas para ver bien, pero él, siempre astuto y con más conocimiento que yo, me dijo que ser corto de vista no es un mal que se genera con los años, sino que uno nace con ello, o sea que yo fui así toda la vida. Me avergoncé un poquito. Me reí y empezamos hablar de otras cosas. Me fui feliz. Ahora es cuestión de ir a recoger mis lentes para ponermelos. Ya quiero tenerlos, me da curiosidad ver cómo me quedará. No me imagino salir por la calle con mis lentes, me sentiré raro. Pero imagino que me acostumbraré...Duhttp://www.blogger.com/profile/13745781941283482269noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8075916311948522523.post-66359080245388619092012-02-21T21:19:00.006-08:002012-08-01T10:33:26.127-07:00Johanix Mada ItsumoElla se llama Johanix Mada Itsumo Waratte, o al menos así dice en su Facebook. No la conozco en persona, nunca nos hemos visto, sin embargo he hablado con ella por teléfono y hemos tenido algunas conversaciones por el chat.<br /><br />Me cae bien, es una buena chica, pero últimamente anda molesta conmigo, lo presiento, quizá por eso cada vez que me saluda me dice 'paseador'.<br /><br />Johanix, o Johana como debe llamarse en la vida real, es chinita, tiene los ojos jaladitos, parece oriental. Es divertidísima, lo sé porque así me han contado, hace reir a todos sus amigos, y si no puede al menos lo intenta. Cuando es un caso extremo les cuenta chistes.<br /><br /><a name='more'></a><br /><br />Una vez hicimos una rueda de chistes y ella me ganó. Mis chistes fueron malísimos. Ella no era una buena contadora de chistes pero como yo soy un caballero me dejé ganar y asumí mi derrota como una victoria suya.<br /><br />Es una buena amiga, o al menos parece serlo. Se preocupa por las personas que la rodean, siempre está dispuesta a escuchar a los demás. Cuando le da verguenza algo, sus cachetes se ponen rojitos, como los animes, quizá por eso le dicen Pucca. Sólo que es una 'Pucca' sin su 'Garu'. De repente está en busca de él. Con ella nunca se sabe, te puede sorprender en cualquier momento.<br /><br />Ella dice que tengo la voz sensual, que le gusta mi voz; dice eso porque un par de veces ella me ha llamado por teléfono para conversar de cualquier cosa. Yo pienso que mi voz es fea, detesto mi voz. <br /><br />Ella ha leído algunas cosas que yo he escrito antes y dice que le gusta la forma como escribo, a mí sinceramente no me gusta, no me gusta nada de lo que hago, pero lo sigo haciendo porque me hace bien hacerlo. Hoy he querido escribir sobre ella, y he querido hacerlo por dos razones, porque ella se lo merece y porque quiero que deje de llamarme 'paseador'.<br /><br />Llevo muchos días intentado escribir sobre ella pero siempre he fallado. Las 2 veces que intenté hacerlo no guardé lo que había escrito, así que tuve que comenzar nuevamente desde cero.<br /><br />Ella debe pensar lo peor de mí y debe andar odiándome. Yo la entiendo porque a mí también me molestaría si alguien me promete algo un día y al otro se olvida. Yo le dije que tenía miedo de escribir sobre ella porque no quería que mi novia se molestara conmigo, de repente vería con malos ojos que yo ande escribiendo sobre otra chica que no fuese ella. Por suerte esa duda se discipó cuando Johanix Mada Itsumo Waratte habló con mi novia y le pidió permiso para que yo escriba sobre ella (sobre Johanix). Y claro, mi novia, siempre buena y paciente, entendió y aprobó esa solicitud.<br /><br />Por eso aquí me tienen, escribiendo sobre Johana y dedicándole estas líneas por lo admirable que es, a pesar de tener unas fotos muy 'emo' en su Facebook. Me caes muy bien, Johanix, gracias por todo y discúlpame por haberte hecho esperar tanto.. Nunca pensé que a alguien le gustara las cosas que escribo, en serio gracias por el interés, eres una mujer fantástica.Duhttp://www.blogger.com/profile/13745781941283482269noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8075916311948522523.post-60399194386735080852012-02-06T18:30:00.002-08:002012-08-01T10:18:29.829-07:00Fantasía o realidadNo entiendo cómo la pobreza y la injusticia social son temas que perduran en el tiempo y trascienden a pesar de las nuevas leyes y reformas que se crean. Este tema debería despertar el interés de todos porque es alarmante las cifras que grafican su realidad.<br /><br />Según datos de la ONU, 11 millones de niños menores de cinco años mueren al año a causa de la pobreza, 7 millones de ellos no llegan a su primer cumpleaños. El hambre, siendo un derivante de la pobreza, mata más personas que el sida, la malaria y la tuberculosis juntas. Hoy en día hay más de 1,020 millones de personas desnutridas en el mundo, 925 millones de personas padecen de hambre ahora mismo y cerca del 60% de estas personas son mujeres. Realmente es triste enterarse de cifras o estadísticas porque en todas sólo se hallan resultados escalofriantes.<br /><br />A nosotros nos regalaron la tierra como un lugar para vivir, pero nosotros lo modificamos y creamos un mundo de injusticia, de pobreza, donde gobierna el que tiene poder y predominan los prejuicios, el desdén, la marginación y la exclusión.<br /><a name='more'></a><br /><br />La necesidad económica y la falta de apoyo a nivel mundial son insuficientes. Sin ir tan lejos, recuerdo que hace unos meses cuando estaba en la Av. Javier Prado, una combi tenía a una mujer como cobrador, vestida con pollera y blusa. Era una mujer con rasgos andinos, muy segura de su desempeño laboral y con poca vergüenza al prejuicio arbitrario de las personas que, al igual que yo, la miraban de forma extraña, con cierta lástima en los ojos, quizá impactados por su presencia. Ciertamente esa imagen me dejó consternado. Al principio lo tomé como broma y con cierto humor, pero después concluí que la necesidad en este país hace que las personas trabajen de lo que sea con tal de ganarse algunos soles para sobrevivir.<br /><br />Hace unos días, mientras preparaba este articulo, no encontraba un punto de partida, era tan extenso el tema que me perdía en mis ideas y al final no escribía nada. Me mantuve varios días así, incluso una noche mientras dormía, soñé que un niño me pedía ayuda. Yo no entendía dónde estaba ni quién era ese niño, pero su sola presencia me dejó triste.<br /><br />El niñito carecía de ropa, vestía apenas un polo delgado que estaba muy gastado, un pantalón con agujeros y unas sandalias que dejaban ver sus piececitos maltratados y sucios. Sus ojos reflejaban un sufrimiento infinito, una infelicidad inmerecida e injusta. Yo no sabía qué hacer, lo único que se me ocurrió fue acercarme y empezar a conversar con él. Nos hicimos amigos muy rápido. Luego empezamos a jugar como si fuéramos amigos de toda la vida. Él estaba feliz, había olvidado su tristeza y su mirada ya no reflejaba el vacío desgarrador que tenía al principio. <br /><br />Sinceramente el tema de la pobreza y de la injusticia social es un tema demasiado amplio, un tema que involucra varios aspectos, tanto social, económico como gubernamental. Este artículo es demasiado breve como para llegar a conclusiones severas o soluciones, Lo único que quiero es que cada persona, con lo poquito que pueda hacer, ayude a mejorar todo esto.<br /><br />Yo no sé si la pobreza a nivel mundial se terminé. Quizá para ese entonces yo ya no exista, quizá sea sólo un sueño improbable, una realidad perdurable e infinita a la cual debemos acostumbrarnos o tan siquiera resignarnos, lo cierto es que debemos contribuir para minimizar todo el daño que la pobreza y la injusticia provocan.<br /><br />Yo no entiendo por qué tantos países se empeñan en comprar armamentos e involucrarse en guerras sin sentido, cuando lo único que genera todo eso es malgastar el dinero que probablemente ayudaría a la gente pobre. Quizá si todos esos países que malgastan su dinero lo invirtiesen en la educación, se daría por fin la fantasía de la alfabetización mundial, pero estoy convencido de que en nuestros tiempos, ni quizá en ningún tiempo, se dé. <br /><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/qaM68NBmvV0" width="420"></iframe>Duhttp://www.blogger.com/profile/13745781941283482269noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8075916311948522523.post-72665381384094622802012-01-24T19:57:00.003-08:002012-08-01T10:18:41.512-07:00Estos días<div class="MsoNormal">El amor, al igual que el trabajo o cualquier otro oficio, tiene problemas y momentos difíciles. Es duro vivirlo. Uno cuando empieza a enamorarse nunca se imagina estar triste o deprimido por causa del amor, pero ya ven, a veces enamorarse también tiene consecuencias.<br /><br /></div><div class="MsoNormal">He dejado de escribir cosas tristes hace demasiado tiempo, creo que no vale la pena hacerlo. Desde hace un año, todo lo que escribo tiene chispazos de alegría o al menos intento hacer historias divertidas. No digo que éste sea un relato depresivo porque no intento ponerme mal, no pienso entristecerme para poder escribir algo conmovedor. No quiero. Dejé de lado ese capricho hace algunos años.<br /><br /></div><div class="MsoNormal">Es solo que necesito escribir, necesito desahogar un 'nosequé' que llevo dentro. No es cólera ni rabia ni dolor, es una sensación irritante, de preocupación, de miedo a perder.<br /><br /><a name='more'></a><br /></div><div class="MsoNormal">Siempre he mostrado desinterés hacia todo, he querido demostrar que nada me importa, porque es verdad, prefiero ser frío y poco sentimental, lo malo es que nadie me cree o creen lo que les conviene.<br /><br /></div><div class="MsoNormal">Cuando algo te importa, no es cuestión de demostrarlo, sino de sentir y hacer. Al final, la felicidad de esa persona será tú felicidad. Yo he vivido muchos años intentando hacer cosas para mejorar el estado de ánimo de los demás, he intentado de muchas formas demostrar mi cariño, pero siempre en silencio, nunca me ha gustado expresarlo libremente, solo que las personas olvidan rápido, son pocas las personas que se dan cuenta, en realidad casi nadie, y no me importa, porque yo hago las cosas de corazón, no para andar divulgándolo con los demás.<br /><br /></div><div class="MsoNormal">A veces para demostrar lo que siento he necesitado ayuda, y las personas que me han ayudado saben de lo que soy capaz, pero siempre digo que no digan nada, que me guarden el secretito, quizá sea por eso que muchas veces he ganado la confianza de las personas cuando necesitan alguna ayuda para sorprender a alguien especial.<br /><br /></div><div class="MsoNormal">Suerte de las personas que pueden sorprender a alguien especial. A mí también me gustaría ser así. Dicen que yo nunca hago nada por nadie. Mi mamá dice que yo no la quiero, que no me importa nada y a veces me demuestra que le avergüenzo, pero no la culpo, a mí también me daría vergüenza tener un hijo como yo.<br /><br /></div><div class="MsoNormal">Por mi hermano siempre he hecho cosas que él no sabe y prefiero que nunca se entere. Así estamos bien, que él piense que no me importa. Vuelvo a repetir: el cariño está para sentirlo, no para andar repitiéndoselo.</div><div class="MsoNormal">Mi papá quizá sea la única persona en el mundo que sabe de lo que soy capaz. Sabe lo marica que soy al enamorarme porque muchas veces me ha descubierto llorando y sabe que me deprimo rápido y que de todas las peleas que tengo siempre intento hacerme el fuerte, pero sabe que después estoy hecho mierda sin querer escuchar a nadie. ÉL sabe mucho de mí, me conoce más que yo.<br /><br /></div><div class="MsoNormal">Cuando me peleaba con mi hermano o mi mamá, él siempre me decía que bote toda mi cólera, que no la guarde porque eso me hace daño, pero nunca supe cómo hacerlo. Con el tiempo descubrí que leer, escribir, dibujar o salir a caminar solo me servía para estar mejor. Mi papá lo hacía, por eso yo lo imité y me sirvió.<br /><br /></div><div class="MsoNormal"><div style="text-align: left;">Soy de las personas poco expresivas, quizá muy frío, es lo que dicen de mí. Me convencieron de que soy así, aunque yo creo que no lo soy, solo que prefiero que todos piensen eso de mí y seguir demostrando mi cariño desde la trinchera del silencio. Es lo mejor para todos, menos para mí. </div><div style="text-align: center;"><br /></div></div><div class="MsoNormal"><o:p> </o:p></div><div class="MsoNormal"><o:p> </o:p></div><div class="MsoNormal"><o:p> </o:p></div><div style="text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/t16ZJP793yU" width="420"></iframe></div>Duhttp://www.blogger.com/profile/13745781941283482269noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8075916311948522523.post-90336731207972918032012-01-23T18:57:00.002-08:002012-08-01T10:18:51.045-07:00Los lonchecitos de mi abuelaCuando era niño la vida me parecía perfecta. Era feliz con lo poco que tenía y con los amigos que empezaba a tener. Crecer me parecía muy ajeno y distante, casi imposible. Así pasaron los primeros años de mi vida, sin preocupaciones, sólo quería jugar un ratito más.<br /><br />Tuve pocos amigos, nunca me gustó coleccionarlos. Tenía una amiga (aún la conservo) nos vemos poco, pero cuando lo hacemos pasamos horas hablando, no nos aburrimos nunca, nos conocemos de toda la vida, ella sabe todo de mí y yo sé toda de ella, aunque quizá no sepa que yo sé todo de ella.<br /><br />Entre los innumerables recuerdos que tengo, es imposible olvidar mi frazada de los Picapiedras. Tenía matices verdes y abrigada bastante. Siempre estaba calientito cuando me envolvía en ella. <br /><br />Nunca pensé enamorarme, ese sentimiento lo descubriría recién en el colegio. Las niñas me parecían aburridas y muy lloronas, por eso intenté hacer más amigos hombres que mujeres: porque con ellos podía jugar partido, podía jugar a la guerrita o podíamos hablar de los dibujitos que nos gustaban. De vez en cuando imaginábamos ser uno y nos tirábamos poderes desde lejos y nos disfrazábamos con las cosas que encontrábamos. Una vez me puse el brasier de mi mamá como lentes porque imaginaba que de ahí podían salir dos súper poderes. Una vez ella me descubrió y me dijo: “mi amor, con eso no se juega”, pero yo, siempre ingenuo, le pregunté: “¿mami, porque usas eso, acaso tu pecho es poderoso?” y ella, divertidísima: “claro, mi amor, son poderosamente adictivos, por eso a tu papi le gusta tocarlos”.<br /><br /><a name='more'></a><br /><br />Me gustaba jugar partido y me hice hincha de la “U”. Sabía que debía ser hincha de la “U” porque era un equipo ganador, guerrero, que jugaba con el corazón, tenía el coraje que a uno le hace falta de niño. El sentimiento fue natural, así como cuando uno descubre amor por sus padres.<br /><br />Tuve varios robots. Mis tíos me regalaban robots porque yo era el menor de todos los primos, era casi el engreído de la familia. Mi mamá me compraba muñequitos de los Alliens o de algún personaje que yo veía en el televisor, pero esa felicidad tuvo un periodo corto porque después nacerían mi hermano y mi primo y terminé quedándome sin nada, no sólo porque mis tíos le regalaban juguetes a ellos sino porque rompieron los que yo había coleccionado por años. Destrozaron todo lo mío, no quedo nada, solo cabezas tiradas o cuerpos sin brazos. Parecía el resultado de la Segunda Guerra Mundial, solo que no hubo ganador, solo perdedor, y fui yo.<br /><br />De niño estudiar no me parecía algo pesado o aburrido, al contrario, lo hacía por diversión y siempre solo. Cuando mi papá llegaba de trabajar me preguntaba qué tarea tenía, y yo le decía que ya lo había hecho solito. Él se sentía orgulloso de tener un hijo como yo. Años después todo sería distinto. No sé cuándo perdí el interés por hacer las tareas.<br /><br />A la semana pasaba mucho tiempo en casa de mi abuelita. De ahí también tengo muchos recuerdos. Ella, una anciana vivaracha y juguetona pero muy creyente y leal a su religión, me llevaba a la iglesia y me compraba rosarios que yo siempre los perdía, y hacía que recemos juntos todas las veces que podíamos.<br /><br />Ella me enseñó a ser bueno con los demás, a intentar hacer reír a las personas tristes, pero también aprendí algo que de repente ella no quiso que aprendiera: guardé malos sentimientos y nunca quise culpar a nadie de mi tristeza. Yo veía que cuando ella se ponía mal se encerraba en su cuarto y lloraba, lloraba mucho aunque parecía una mujer fuerte; después rezaba para que todo vaya mejor. Al rato salía a caminar y volvía más tranquila.<br /><br />Aprendí eso de mi abuelita porque a mí tampoco me gusta que me vean mal y mucho menos hacer sentir mal a las personas con mi tristeza. Evito que sepan que me siento mal y me guardo todo aunque me haga daño.<br /><br />Mi abuelita me quiso y me quiere mucho, me acuerdo que me daba besito en mi cachete y me peinaba raya al costado porque decía que así de peinan los caballeritos.<br /><br />Los días de semana mi tía Gladys iba por las tardes a la casa de mi abuelita y preparaban lonche. Es imposible olvidarme de esos momentos a pesar de que yo era muy chiquito. Me acuerdo que ellas tomaban café y a mí me daban té con limón o manzanilla o anís, a veces leche.<br /><br />De vez en cuando mi tía traía galletitas o sino mi abuelita compraba pan. Yo le ayudaba a echarle mantequilla o mermelada o lo que haya. Al final me chupaba los dedos porque siempre me ensuciaba, mi abuelita me decía que no debía chuparme los dedos, que es de mala educación y que eso solo lo hacen los niños malos, y, claro, yo no era malo, yo iba a la iglesia y rezaba con mi abuelita aunque a veces me quedaba dormido. Haciéndole caso iba a lavarme las manos, pero como desde muy chico fui un poquito desobediente, en el camino me iba chupando los dedos sin que mi abuelita se diera cuenta, igual Diocito entendería, seguro él también se chupaba los dedos cuando cogía algo rico y su abuelita le mandaba a lavarse las manos.<br /><br />Pero no todo era divertido de niño. Me acuerdo que mis papás se peleaban demasiado, a mí nunca me gustó verlos pelear, siempre me daba miedo escuchar sus gritos y sus quejas. Yo no soportaba verlos así, pero nunca hice nada por ellos, siempre fui cobarde, sólo me encerraba en mi cuarto y lloraba en silencio mientras ellos arruinaban su relación de toda la vida.<br /><br />Como en ese entonces yo iba mucho a misa con mi abuelita, yo pedía a Diocito que todo pasara y que mis papás dejaran de pelear, pero nunca me escuchó o quizá no quiso escucharme; o, en el peor de los casos, quizá no existe ningún Dios y mis suplicas fueron en vano. <br /><br />Me dolía saber que ellos discutían por motivos que yo no entendía y me ponía peor no poder ayudarlos. Crecí con ese sentimiento de culpa. Nunca pude recuperarme de eso. Aún ahora me hace daño volver a recordarlo y creo que cada vez que intento solucionar algo, nunca puedo, perjudico todo y termino lastimando a las personas que me quieren. Quizá no desarrollé lo que Goleman define como ‘Inteligencia Emocional’, que no es otra cosa que la capacidad de recibir y brindar afecto, en otras palabras, aprender a darse cuenta de las necesidades de los demás, quizá por eso a veces digo cosas toscas e inoportunas, y probablemente sea ése el motivo principal por el cual me va mejor escribiendo que hablando.<br /><br />D. Goleman afirma que los niños que desarrollan su Inteligencia Emocional, tienen mayores probabilidades de triunfar en la vida; es decir, estoy condenado al fracaso gracias a su teoría. <br /><br />En fin, no me importa. No voy hacer de este escrito algo triste, sólo quise recordar un poco del pasado, y como en todo recuerdo siempre hay cosas buenas y cosas malas o tristes, es parte de vivir. Se llama vida, señores, y todo pasamos por eso.<br /><br /><div style="text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/ThdPRuvbhOc" width="420"></iframe></div>Duhttp://www.blogger.com/profile/13745781941283482269noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8075916311948522523.post-56369056399636713342012-01-16T19:03:00.002-08:002012-08-01T10:18:48.025-07:00El lenguaje del amor<div class="MsoNormal">Pedirle a alguien que sea tu novia o tu chica es unaaventura peligrosa, una jugada suicida, un paso mal dado y terminas dinamitado sin opción a reaccionar.Si quieres tener novia debes correr ese riesgo, tú decides, es todo o es nada. </div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal">Antes, enamorarse era más difícil que ahora. Antes no habíainternet, si te gustaba alguien pues debías ser hombrecito y decírselo personalmente,tenías que abrirle el corazón para que sepa lo que sientes; en cambio ahora, site gusta alguien, es cuestión de darle ‘like’ a su estado de Facebook ó comentarleen su muro y listo, ella sabrá que le interesas. </div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal">De hecho, yo tengo novia gracias a Facebook. Yo era uno deesos ‘frikys’ que andan pegados todo el día a su computadora, fue así que la vi de casualidad. Antes deconocernos en una discoteca como ocurriría meses después, yo ya sabía de ella,ya la había visto por fotos. Facebook me la había presentado. </div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal">Me acuerdo que cuando yo era chico y me gustaba alguien, le tenía que escribir cartitas de amor o darlelargas miraditas cuando la veía pasar para que se enterara, ahora sólo basta con enviarle una solicitud de amistad al Facebook y, si ella acepta, podrás verlatodo el día y escribirle por el chat cuantas veces quieras.<br /><a name='more'></a> </div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal">Hoy en día, una vez que tienes enamorada todo es distinto.El amor se vuelve más fácil y más difícil a la vez. Más fácil porque puedenestar comunicados las veces que quieran. Si ambos tienen internet en su casa escasi imposible dejar de comunicarse, hay muchas formas de hacerlo, ya sea porFacebook, Twitter, Skype, etc. </div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal">Publicarle algo bonito en su muro es otra opción, así todossabrán lo que sientes por ella. Lo malo es que cuando tienes agregado a tusuegro tienes que ser más sutil porque puede malinterpretar todo tipo decomentario, ya me ha pasado. No sé si soy afortunado o desafortunado, pero no importa, ahora mi suegrito es mi ‘chocherita’de la red social.</div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal">Cuando estés romántico, ya no es necesario llevarle serenataa tu chica, es cuestión de entrar aYoutube, copiar la URL y ponérsela en su muro, así ella sabrá lo que sientesmediante una canción.</div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal">Antes esto hubiera parecido poco romántico, ahora hacerlo ¡esla voz! Todos lo hacen. Pero igual no olvides llevarle serenata. Créeme, esto es sin duda uno de los detalles másrománticos que existe. </div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal">El amor se vuelve un poco difícil porque ella puedemolestarse cuando no le contestas rápido el chat, o porque le das ‘like’ a lafoto de una amiga simpatiquísima, o, como es mi caso, que tus amigos pongan que eres gay y te gusta la‘pichula’ y que tu suegro se moleste pensando que es verdad. </div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal">Dicen que las buenas costumbres no se pierden, y tampoco sedeben perder. Mi abuelita decía que la felicidad no está en el amor eterno, sino en lospequeños momentos que uno comparte con el ser amado. Y es verdad, debemosaprender a entregar todo mientras dure la felicidad, quizá después seademasiado tarde. Al final, uno comprende que nada es eterno, y que lo único queguardamos son los recuerdos. Aquellosmismos recuerdos que están divididos en momentos, porque la vida es sólo eso,momentos. </div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal">Los tiempos cambian, y cambian la forma de enamorarse, perolo que es importante: el lenguaje del amor nunca cambia. Podrán pasar miles ymiles de años, pero si te enamoras de alguien tendrás que demostrárselo comopuedas. Tienes que ganarte su corazón si quieres ocupar un lugarcito allídentro. No desconfíes ni dudes, no temas, porque si algo no se comparte en estavida es el amor, lo que ella llega a sentir por ti, nunca lo sentirá con otraspersonas. El amor es incomparable, nunca se siente igual. No se puede sentir lomismo por diferentes personas.<br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><object class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" height="266" src="http://3.gvt0.com/vi/J4a36PFm7zc/0.jpg" width="320"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/J4a36PFm7zc&fs=1&source=uds"><param name="bgcolor" value="#FFFFFF"><embed width="320" height="266" src="http://www.youtube.com/v/J4a36PFm7zc&fs=1&source=uds" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object></div><br /></div>Duhttp://www.blogger.com/profile/13745781941283482269noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8075916311948522523.post-56360834734445777362012-01-05T12:13:00.003-08:002012-08-01T10:17:40.239-07:00La primera vez: El cuartito<div class="MsoNormal">Cuando uno empieza a conocer los caminos del sexo y delplacer, muy pocas veces decide regresar; por el contrario, intentamos perdernos para nunca más volver.Uno como persona quiere quedarse allí para siempre y saciar sus “inquietudes”todas las veces posibles. Y si en el camino se encuentra una mujer que compartelos mismos deseos, genial. </div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal">Fue así que comenzó. Cuando Camila, mi novia a los 16 años, vivíaen Sol de La Molina apenas teníamos ciertos instantes apasionados. Una vez quese mudó a casa de su abuelita, empezamos hacer el amor con determinadafrecuencia porque teníamos ciertalibertad, nuestras locuras nos llevaron a lugares extremadamente raros, entreellos el cuartito. </div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal">El cuartito parecía un almacén, aunque también parecía unbaño. Era un poco de ambas cosas. Ahí dentro guardaban herramientas de recambio,algunas cajas y bolsas; había también un lavadero y un wáter. De vez en cuandoel cuartito estaba remodelado. Alguien entraba y acomodaba todo.<br /><a name='more'></a> </div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal">Ella vivía en el quinto piso. Su abuelita siempre renegabaporque se le hacía difícil subir hasta allá arriba. La primera vez que entramosfue porque estábamos locos por hacer el amor pero no sabíamos dónde hacerlo, lointentamos en la escalera pero no funcionó, no se podía, era muy incómodo, poreso entramos al cuartito, porque era el lugar perfecto para nuestro momento deintimidad. </div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal">Recuerdo que ese día estábamos muy calientes, dispuestos hacer cualquier cosa con tal desaciar las ganas ardientes que teníamos por desnudarnos, por sentirnos cerca,piel a piel, agitándonos con locura desenfrenada. Intentamos entrar alcuartito, ese lugar chiquito que siempre paraba vacío, pero entramos con miedo,quizá por nuestra timidez e inexperiencia. Yo me encontraba asustado, muy asustado, pero mis ganas por hacerlopodían más que mi miedo. </div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal">Estando dentro y con la puerta cerrada, empezamos atocarnos, a meter nuestras manos dentro de nuestras ropas, a desajustarnos lacorrea. Ella frotaba mi cuerpo y paseaba su mano dentro de mi bóxer; yoacariciaba su sexo y sentía cómo el placer me consumía. Después ella me bajó eljean y yo el suyo, desnudos en ese cuartito cómplice. Encerrados. Ella se sentóencima en el tanque del wáter y abrió sus piernas, yo me acerqué con mucho cuidado yse la metí despacito, habíamos lubricado bastante durante el juego sexual. Una vez dentro, empecé a agitarme entre sus piernas delgadas, me sacudí suavementemientras nos besábamos con una excitación que sólo nosotros conocíamos. Disfrutamos mucho de ese momento. Perdidosambos y alejados de toda razón. Inconscientes. Pero consientes de lo bien quela pasábamos. </div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal">Siempre fue así, lo hacíamos a nuestra manera, a nuestro antojo; a veces con temor yotras sin miedo a nada, entrerespiraciones intensas y aceleradas nos susurrábamos de qué forma lo queríamoshacer. </div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal">El cuartito tiene grandes recuerdos. Nosotros le dimos vida.Tiene una historia y un significado especial.<br /><br /></div><div class="MsoNormal">Un día nos dimos cuenta de que lo estaban remodelando.Nosotros ignorábamos lo que pasaría. Tiempo después el cuartito permaneceríacerrado, nos lo quitarían para siempre. Ya nunca más pudimos entrar a ese lugarque nos encantaba. A mí me gustaba entrar allí y hacerle el amor a Camila. Era un lugar diferente, un pocoincómodo y frío pero era nuestro. Nadie nos fastidiaba. Solo nosotros sabíamosaprovechar ese espacio chiquito. Lo convertimos en nuestro rinconcito de amor,era un lugar para nuestros ratos de placer. Allí conocí su cuerpo de mujer, yfue ahí que me di cuenta que no sólo la amaba, sino que también la deseaba. </div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal"><br /></div>Duhttp://www.blogger.com/profile/13745781941283482269noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8075916311948522523.post-25711637201753917332011-12-31T10:55:00.002-08:002012-08-01T10:19:11.702-07:002011 hasta pronto<div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><b>Enero</b>: Comencé el año en Santiago de Chile. Había ido a pasar fiestas con mi mamá quevive allá desde hace algunos años. Elprimero de enero estaba resaqueadazo porque el 31 me fui con mi mamá, su novioy mis primos a un pub. No recuerdo exactamente cuánto tomamos, pero fuesuficiente para amanecer con un dolor de cabeza terrible al día siguiente, conun tufo que apestaba a basura y la cara demacrada por el desbando de la nocheanterior. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><b>Febrero</b>: Volvía Lima después de 2 meses largos de ausencia. Cuando llegué conocí a la primade mi amiga Anthonet que vivía en Argentina. Se llamaba Evy. Ese mismo mes tuvemi 2da cita con Alejandra. Durante mi viaje nos enviábamos mensajes al Facebookcontándonos cómo nos iba y planeando salir a pasear a cualquier sitio en cuantoyo llegase a Lima. No pasó mucho tiempo y nos volvimos novios. Cada día iba sucasa para estar juntos y para darle besito mientras la tarde se nos iba lentamente.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><b>Marzo</b>:Comenzó las clases. De vuelta a ISIL. Ese mes fue cumple de Ale y le preparéuna sorpresa. Me aparecí en su casa pocoantes que anocheciera y le llevé un ramo de flores con un peluche gradote, tangrande que me tapaba el cara. Ese día conocí a parte de su familia, entre ellossus primos y su hermana, una tal “Alli Verdura Salazar”. Creo que tiene complejode verdura porque su apellido paterno es Pinto. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><b>Abril</b>. Fue micumple. Siempre he tenido cumpleaños horribles. Ninguno digno de recordar, peroeste último fue especial. Era la primera vez que iba a pasarla en compañía de minovia. Ese día Ale fue a mi casa de sorpresa acompañada de su amiga Herly,quizá devolviéndome el detalle que yo le hice por su cumple. Me llevó una tortay me regaló una billetera Billabong. Después llegaron mis amigos y nos fuimos aun karaoke. La pasé increíble, considerando que años anteriores la pasaba solo enmi casa o tomando con mis amigos.</span><br /><a name='more'></a><span style="font-family: Arial, sans-serif;"> <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><b>Mayo</b>: Conocía Ale por primera vez como mujer. Cuando empezamos a estar yo veía nuestrarelación muy formal y romántica, pero a medida que el tiempo pasaba nuestroamor se nutria de nuevos componentes y la pasión no era ajena a nuestrasexigencias. Por eso una tarde quisimos amarnos como nos merecíamos y terminamosdisfrutando del placer absoluto del amor, echados en su cama riéndonos de todo y más enamorados que nunca. Ese mismo mes, Ale y yo planeamos pasar lanoche juntos, al día siguiente yo me escondería debajo de su cama hasta que supapá se vaya a trabajar, pero el problema fue que me descubrió. Yo estuve muyavergonzado. Me fui a mi casa pensando en que mi relación tendría punto final.Al anochecer volví por el cargo de conciencia y le pedí disculpas al señor. Él me lasaceptó y me dijo que no se vuelva arepetir. Yo sentí que su confianza hacia nosotros se había quebrado. Meses después nos dijo: “cuando hagan eso,pidan permiso”, volviéndose un cómplicemás. ¡Chévere suegrito!<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><b>Junio</b>: Alesalió de vacaciones y hacíamos planes para las vacaciones de mitad de año. Yoentraba a exámenes finales y no dormía a mis horas. Me solía doler mucho lacabeza y la cintura. Por las noches elinsomnio me consumía, tanto así que tuve que ir al médico para que me recetasepastillas para dormir. Ale me exigía que vaya al médico por mis continuasquejas, yo me oponía pero ella me decía, muy estricta, que si yo no iba, ellame iba a llevar. La quise más porque aparte de quererme, me cuidaba. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><b>Julio</b>: Ale yyo estábamos de vacaciones y disfrutamos, lo que para nosotros fue, uno de losmejores meses del año. Nos veíamos casi a diario. Yo iba a visitarla en lasmañanas y pasábamos el resto del día juntos. Por las tardes nuestros cuerposestaban cansados de tanto amar. Fuimos cómplices para todo. Despedimos el mescon un paseo al muelle de Chorrillos. Fue un mes lleno de locuras inolvidables.Digno de nuestro amor. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><b>Agosto</b>:Terminaron las vacaciones y volvimos a clase. Hasta ese momento todoslos 15 de cada mes, Ale me sorprendía con algún detalle bonito. Yo me quedabasin ingenio y sólo me conformaba conescribirle cartas de poco valor donde le explicaba mis sentimientos. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><b>Setiembre</b>: Habíaempezado mal el ciclo. No iba a clase y faltaba mucho por tonterías. Mesesatrás había tenido algunas faltitas por pasar el día con Ale (eso sí, solo lohacía en días especiales, después se me volvió costumbre) . Las tareas lashacía de madrugada ya que durante el día tenia clase y en las tardes-nochesveía a Ale. Pese hacer las tareas con sueño, sacaba buenas notas. El curso deRedacción Periodística era mi favorito porque siempre tenía que escribir yleer. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><b>Octubre</b>: Nosoy creyente del Señor de los Milagros así que no fui a misa. Veía a Ale una vez a la semana porquenuestros horarios de clase se cruzaban y no había mucho tiempo para estarjuntos. Para extrañarnos menos creamos un diario para escribir todas las cosasque habíamos vivido hasta ese entonces. Lo forramos de colores suaves y lepegamos stikers y nuestras iníciales. Me pareció un detalle bonito einteligente. Bonito porque lo decoramos juntos e inteligente porque a ella sele ocurrió. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><b>Noviembre</b>: Hicemil trabajos para mis finales. Una vez más estuve atareado y no tenía tiempopara nada, ni para dormir. Me fregué la vida porque estuve muy relajado haciendocualquier cosa y dejé todo para el final. Parami buena suerte Ale salió de vacaciones e iba a buscarme a mi casa y pasábamos latarde juntos. Para ella sí tenía tiempo. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><b>Diciembre</b>:Pensé que me iría de viaje nuevamente a Santiago de Chile. Ale se puso tristeporque pensó que nos separaríamos. (Todos los años mi mamá nos ofrece - a mihermano y a mí - irnos para allá por vacaciones de verano, pero este año sólo nosíbamos a ir tres semanas. Años anteriores era por un mes o dos. Al finalno me fui porque los pasajes estaban muy caros y a mi mamá no le alcanzaba laplata porque se había comprado un departamento con su novio). Pasé navidad enmi casa con mi papá. Comimos temprano y luego fuimos a la casa de mi abuelita. Alas 12 reventé cohetes como loco, lodisfruté como un niño. Mi excitación fue tanto que terminé tirando un par desartas a la casa de mi vecina porque me acordé que cuando era chiquito no legustaba que juegue partido con mis amigos afuera de su casa y nos botaba a gritones,por eso tomé venganza. Se lo tenía bien merecido, por vieja e histérica. Feliznavidad, vecinita querida. <o:p></o:p></span></div>Duhttp://www.blogger.com/profile/13745781941283482269noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8075916311948522523.post-66330818426093149852011-12-22T16:59:00.003-08:002012-08-01T10:19:15.261-07:00COMPLEJO FACEBOOK: cómo saber si soy adicto.<div class="MsoNormal">A veces me siento viejo aún sin estarlo, y es que elFacebook ha cambiado tanto a las personas que ahora me cuesta adaptarme. Aveces parece como si yo fuese de una generación distinta, de una antigüita y ya pasada de moda. Me sientoperdido y fuera de ritmo; frustrado comoun anciano impotente. </div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal">No entiendo cómo esque las personas ponen en sus estados cosas como: “almorzando con Dorita,Mechita y Juanita en MC Donals”, “de compras en Saga Falabella con Pepito”.Otros más sinvergüenzas ponen: “haciendo hora con Margarita en el Jockey”,tremendos vagazos ¡Vayan a estudiar, caracho! En mis tiempos no era así. </div><div class="MsoNormal"><br /><a name='more'></a><br /></div><div class="MsoNormal">Yo me considero dentro de la generación del grupo depersonas que usaban El Chat para comunicarse. Me acuerdo que “conversaba” con personasde distintos lugares, e incluso llamaba a mi mamá para contarle que teníaamigos en otros países. Ella se emocionaba y estaba feliz de que su hijito seatan socialmente cibernético. Lo malo esque con el tiempo se llenó de muchas tonterías. Encontrabas personas que usabancomo nickname : “tupapichulo23cm”, o “tugatitacomelona”, o “solterita con cam”, etc. </div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal">Yo una vez parafastidiar a las personas me cree un usuario llamado: “tubebitochalón”, pero notuve éxito. Me hablaron puros gays. </div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal">El Chat se volvió tan cómico que perdí el interés porconocer más personas. </div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal">Después salió elMessenger y el Hi5. Hasta ahí todo bien. Las personas usaban nick’s paradedicárselo a alguna persona especial o algún amor imposible, otros máscortavenas ponían sus frases tristes y sin sentido. </div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal">El Hi5 terminó volviéndose una red social chicha. Laspersonas colgaban fotos asquerosas. Se podía encontrar chicas en cuatromostrando sus “cachetes” y poniendo frases populares como: ‘ruTzii Inkiietah m4snaky’, ‘tu bebita gronezitah TLV’, ‘tu ninia pa que mas’, etc, etc. Fue tan visualmentedetestable que muchos huyeron con traumas psicológicos. </div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal">Más adelante, con elMy Space y Fotolog me sentí desubicado. Nunca los usé porque nunca los entendí,o no quise entenderlos, que es peor. </div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal">Con la aparición delFacebook pensé que todo volvía a ser normal, pensé que utilizar esta red socialsería papayita, incluso creí que me adaptaría fácil a este nuevo sistema de comunicación, pero meequivoqué. </div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal">No es difícil utilizarlo, lo difícil es entender a laspersonas que lo usan. No entiendo qué necesidad tienen de escribir o publicardeterminadas acciones sin importancia, o poner frases vacías y poco coherentes.</div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal">¿Quizá por simplecapricho? ¿Por presumir? ¿Por monería? ¿Por un tonto complejo de limeñito ‘modershno’?¿Por ganarse cierto reconocimiento social al presumir los lugares que frecuenta?¡Bah! Qué ridículo.</div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal">Sé que usar las redes sociales es una necesidad, pero el finde ello es facilitar información, no presumir cualquier huachafería. Cada vezlos usuarios del Facebook se asemejan más a las viejas chismosas del mercado. Ésasque saben todo acerca de su entorno social, de sus vecinas: de la Rosa, la Tere, la Julia, la Doris y lainfaltable ‘robamaridos’. Saben hasta elcolor del calzón que usa la tamalera de los domingos. Son tan criticonas que tesacan de una ojeada qué tipo de persona eres. Y son igual o peor de jodidas quelas personas que te hablan por el chat del Facebook para decirte: “dale like a mi estado por fa(o, en el peor de los casos, te mandan el link)”. ¡Qué insoportable, carajo!</div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal">Ahora está a la moda crear páginas con frases e imágenes tontasy ‘likearlas’. Otros en vez de escribirsolo copian esas frases (muchas de éstas mal escritas y con terribles erroresortográficos). </div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal">¡Hasta qué puntohemos llegado, señores! Con razón Dios quiere destruir el mundo el próximo año.Ya está cansado de tanta mierda. </div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal">Hace un rato yo mismo creé una cadena para joder a laspersonas y empecé a ‘spamerla’. La cadena decía: “<span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 10pt; line-height: 115%;">"Muchos piensan que el anticristo es el papa Benedicto XVI, otroscreen que Obama por ser negrito puede serlo, pero, ¿alguien se ha puesto apensar que de repente Marc Zuckerberg es el verdadero anticristo y está usandoFacebook para poseernos?" Comparte esto y salvemos al mundo. ¡SI NO PASASESTO A 10051548 PERSONAS IRÁS AL INFIERNO! Tú decides: vivir o morir. </span></div><div class="MsoNormal"><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: white; background-image: initial; background-origin: initial; color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 10pt; line-height: 115%;"><br /></span></div><div class="MsoNormal">Mi primo copió la cadena y lo público en una página popular.A los minutos algunas personas empezarona comentar y a discutir sobre la existencia de Jesús. El debate fue tan extremoque terminaron bloqueándose del Facebook. </div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal">El mundo está loco. La sociedad no tiene solución. ¿Ahoraquién podrá defendernos? </div><div class="MsoNormal"><br /></div><div class="MsoNormal"><br /></div>Duhttp://www.blogger.com/profile/13745781941283482269noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8075916311948522523.post-92034982935455447822011-10-25T16:39:00.004-07:002012-08-01T10:19:29.973-07:00Facebook: El papá de mi novia me envió una solicitud de amistadEl papá de mi novia me ha enviado una solicitud de amistad al Facebook, no entiendo exactamente con qué finalidad lo ha hecho pero me ha puesto de buen humor tener una notificación con su nombre. Es un buen gesto de su parte.<br /><br />En retribución a su buen acto, quise devolverle el favor. De manera que no se me ocurrió mejor forma de agradecimiento que enviarle una solicitud de ‘suegro’. Quizá parezca un poquito faltoso y burlón, pero no es así, es de buena fe, con mucho respeto a pesar de todo.<br /><br />Ya llevo algunos días esperando una respuesta suya pero aún no tengo éxito. Ni su hija me hizo esperar tanto. Seguiré paciente.<br /><a name='more'></a><br /><br />Nunca llegué a imaginar que esto podría pasar. Me tomó por sorpresa, debo admitirlo. Estas cosas raras tiene la vida (y el Facebook): a veces uno puede ser sorprendido, incluso por su suegro.<br /><br />Tengo suerte de que mis papás no tengan Facebook, sino me moriría. Mi mamá sólo tiene Messenger pero nunca hablamos por ahí, como no vive conmigo se nos hace más fácil hablar por teléfono.<br /><br />Yo no imagino a mis papás pegados en el Facebook, sería muy tormentoso e incómodo. No imagino si un día me voy a estudiar y dejo mi cama destendida, seguro mi mamá colgaría en mi muro: “¡Eduard, por qué no has tendido tu cama! ya vas a ver cuando vuelvas…”. O sino colgaría en el muro ridiculeces como: “preparando quequito con mi hijo - <a href="http://www.facebook.com/profile.php?id=1546290765">Eduardo Godoy Gutiérrez</a>”, y me etiquetaría para presumirme. Es que así es mi mami, siempre quiere ser el centro de todo. Ella misma es. Su cariño a veces hace que pase vergüenzas tremendas, vergüenzas que después me divierto recordando.<br /><br />Seguro tendríamos muchos amigos en común. Todos los chicos del colegio le enviarían solicitud de amistad. Y es que en el cole nunca falta uno que otro idiota que quiera con tu mamá. A veces me decían ‘hijo’ cuando mi mamá iba a la salida a recogerme.<br /><br />En fin, me entusiasma la idea de que pronto tenga en mi muro al papá de mi chica como ‘suegro’. Sería la sensación del Facebook. Nadie tiene ese privilegio. Ojalá el señor no se disguste con mi solicitud y quiera aceptarme, si no lo hace entenderé sus motivos. En realidad parece un poco faltoso haberle enviado esa solicitud, pero la curiosidad me ganó y quise probar suerte. De repente también lo toma con humor, como yo. Sino estoy frito.<br /><br />Ya se verá con los días. Ojalá pueda darse. <a href="http://carloseduard0.blogspot.com/2012/07/es-un-buen-tipo-mi-suegro-sobre-todo.html">Respuesta a la solicitud de suegro</a>Duhttp://www.blogger.com/profile/13745781941283482269noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8075916311948522523.post-5657024839675452142011-10-08T04:38:00.002-07:002012-08-01T10:19:34.547-07:00Si ella ha de saber algoEstos días he estado comunicándome con Ale por Skype. Nos conectamos a altas horas de la noche. Hablamos y nos vemos mediante videollamadas. A mí me fastidia mucho la luz de mi cámara web porque me da de lleno en la cara, pero no se lo digo, pues vale la pena soportar ese fastidio.<br /><br />Verla feliz mientras hablamos me hace feliz también, por eso siempre busco la manera de hacerla reír. Nada me gusta más que verla sonreír, y si es a mi lado mucho mejor.<br /><br />Cuando nuestras conversaciones se hacen fluidas y nuestro único tema de interés es el amor, suelo llenarme de ternura y cedo indefenso a su presencia y acerco mi mano al monitor y creo tocar su rostro. Acaricio su imagen suavemente creyendo que ella está a allí, a mi lado.<br /><br />Para que ella me regale una sonrisa, yo suelo hacerle gestos con mi rostro y ella sonríe y se divierte; por ratos se molesta porque no le gusta que la fastidie con fantasmas o con alucinaciones mías, en otros momentos me riñe como si fuese mi mamá y me sugiere que tome agua tibia para calmar la tos que tengo desde hace algunos días. Se preocupa mucho por mí y eso me encanta.<br /><a name='more'></a><br />Ale, así me gusta decirle. Así la llamo también cuando le hablo a mis amigos de ella. Las veces que la menciono solo son para recordar algún momento romántico, no me gusta mencionar más de lo debido.<br /><br />Con el tiempo he aprendido a quererla más y más. La quiero demasiado. A veces no sé cómo demostrárselo, pero sé que ella lo sabe. Mi forma de mirarla, de tocarla, de decirle palabras cuando estamos juntos, de abrazarla mientras dormimos, de robarle un beso mientras me habla o me riñe, todo aquello, son formas de expresarle mi amor, y no es un amor cualquiera, sino uno que se hace fuerte con el tiempo, con los días que tengo que esperar para verla, con la impaciencia que me atormenta cuando ella está lejos. Son mil cosas por las cuales no debemos estar separados, pero así es la vida. A esta edad el tiempo nos limita de muchas cosas, entre ellas del amor.<br /><br />Qué raro es el destino, un día decidió que nosotros nos conozcamos para después, sin darnos cuenta, aquellos encuentros sirvieran para formar la relación que ahora tenemos. Aquellas lejanas tardes de febrero, fueron el inicio de lo que ahora es un amor absoluto, lleno de alegrías e ilusiones.<br /><br />Aunque los días por ahora transcurran lentísimos y parezcan eternas las horas que estamos separados, yo estoy dispuesto a cuidar nuestro amor y a ser paciente en su espera cada fin de semana. Yo quiero ser la persona que cuide sus sueños y sus ilusiones. Quiero ayudarla en todo lo que pueda aunque muchas no puedo ayudarla en nada. Si ella he de saber algo ahora, es que ha vuelto de mí un chico sumamente enamorado, muy entregado a su amor. Y aunque hoy permanezca distante, quizá muy lejos de aquí, mis pensamientos siguen con ella, no se desprenden ni un instante de su recuerdo.Duhttp://www.blogger.com/profile/13745781941283482269noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8075916311948522523.post-6079699573515830492011-09-13T19:16:00.003-07:002012-08-01T10:19:38.489-07:00Un poco de mí: No soy lo que parezco, soy peor...Este es el vídeo de un álbum de fotos que he hecho a través de Flickr. Muchas de las fotos de aquí son las que están en mi Facebook. En algunas salgo con Ale, mi chica, y en otras demuestro en imágenes lo infantil que puedo ser a veces.<br /><object height="300" width="400"> <param name="flashvars" value="offsite=true&lang=es-us&page_show_url=%2Fphotos%2F67565408%40N08%2Fshow%2F&page_show_back_url=%2Fphotos%2F67565408%40N08%2F&user_id=67565408@N08&jump_to="> <param name="movie" value="http://www.flickr.com/apps/slideshow/show.swf?v=107931"> <param name="allowFullScreen" value="true"><embed type="application/x-shockwave-flash" src="http://www.flickr.com/apps/slideshow/show.swf?v=107931" allowfullscreen="true" flashvars="offsite=true&lang=es-us&page_show_url=%2Fphotos%2F67565408%40N08%2Fshow%2F&page_show_back_url=%2Fphotos%2F67565408%40N08%2F&user_id=67565408@N08&jump_to=" width="400" height="300"></embed></object><br /><br /><a name='more'></a>Gracias por visitar el blog. Buen día.Duhttp://www.blogger.com/profile/13745781941283482269noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8075916311948522523.post-19015597308637975252011-09-12T09:32:00.002-07:002012-08-01T10:19:56.307-07:00Tápale la boca a tu amiguitaMi amigo Guillermo me pide que le acompañe a la casa de su amiga. Yo me rehúso pero al final acepto. Soy un cojudo por acompañar a las personas a lugares donde sé que me aburriré. Será un lugar incómodo, presiento. No sé qué haré allí.<br /><br />Su amiga es extraña, un poco fría e indiferente. Nos recibe con fastidio, creo que le incomoda mi presencia. Vive sola y tiene un departamento grande, amplio, muy amplio. Coquetea con Guillermo y le habla entre risitas cómplices. A simple vista uno puede sospechar que hay algo entre ellos.<br /><br />Al rato, ambos me dejan solo y se van a conversar al patio. La chica me trae su lap top para escribir (no sabe que escribiré sobre ella).<br /><br />Mientras conversa con mi amigo y escucho a lo lejos risitas y cuchicheos entre los dos, yo escribo sofocado por el ardor de la incomodidad. Escribo sin control intentando descargar mi rabia por ser tan idiota - debería estar en mi casa echado en mi cama leyendo o durmiendo, no en una casa ajena escribiendo sentado al lado de un cigarrillo que me hace miraditas porque sabe que no lo puedo fumar -.<br /><br /><a name='more'></a>La chica estudia psicología en la Universidad San Martín de Porres. Está en quinto ciclo - la misma carrera que Ale - pienso. Ale es mi enamorada, la chica que me trae loco hace algunos meses. La conozco hace casi más de medio año. Estoy enamoradísimo de ella. Preferiría mil veces estar con Ale que estar en una casa ajena, pero no puedo, ella anda en exámenes finales y, por ahora, debo limitarme a esperarla.<br /><br />Guillermo es un chico que nunca se ha enamorado de verdad pese haber tenido algunas mujeres en su vida. Tiene fama de descorazonado. Nunca le ha ido bien en sus relaciones. Siempre termina mal. Las chicas terminan arrepintiéndose de haber tenido algo con él. Se lamentan. La única exonerada de este lamento, es una tipa que él llama “la loca”.<br /><br />“La loca era adicta al sexo”, me cuenta. Ambos se escapaban a diferentes hoteles de Lima para saciar sus constantes apetitos sexuales. Los días que él no tenía plata, ella se solidarizaba y pagaba todos los gastos. Era una buena inversión sabiendo que al final él le pagaría con su cuerpo y con un rico polvo. Nunca hicieron el amor, sólo se entregaron al sexo con la loca idea de pasarla bien, de sentir el sexo del otro hundiéndose hasta llegar al coito.<br /><br />Él me cuenta sus grandes hazañas con las mujeres, yo nunca le creo pero me sorprendo porque tiene buena imaginación. Cuando me pregunta sobre mis experiencias, yo le digo que no tengo muchas, que soy un fracasado sexual, que mi pajarito no conoce de esos combates amatorios en una cama. Él suele reírse y no me cree. Yo cierro la conversación diciendo: “un caballero no tiene memoria”, él se ríe y me dice que soy un pendejo de mierda por no decirle nada. Yo sonrío y encierro cierto misterio. He aprendido a no contar mis cosas, un defecto que fue generándose con los años desde mis fracasos infantiles con amores que nunca tuve.<br /><br />De rato en rato Guillermo y su amiga hacen mucha bulla. La están pasando súper bien, imagino. Yo no puedo seguir escribiendo porque los escucho reír. Hacen mucho ruido, me incomodan, me desconcentran. Aprovecho el momento y utilizo sus carcajadas para escribir sobre ellos. Ella hace gemidos extraños, como quejándose, él hace lo mismo. De pronto Guillermo me habla de lejos y me pregunta si estoy bien, me dice que no manche la pantalla de la lap top, insinuando que estoy viendo porno o me estoy masturbando. “No me hace falta”, pienso “No lo necesito” -.<br /><br />Le digo a Guillermo si tiene audífonos para no escucharlos. Por suerte sí tiene y me los presta.<br /><br />Siento que me duele la columna, es un dolor que ya lo tengo desde hace algunos meses. Yo me rehúso a ir al médico porque siento que es un dolor minúsculo que un día de estos se me pasará, por eso no le doy mucha importancia. Decido dejar de escribir y escucho música.<br /><br />Ya me aburrí de todo. Veo la puerta y pienso en irme. “Si me despido voy a malograr su conversación, además esos jadeos y esos silencios largos deben ser originados por alguna compatibilidad que no quiero interrumpir”, me digo. Cojo el cigarro que está a mi lado y me voy. “Disfruta tu tarde, amigo Guillermo, sé feliz y cuídate. CUIDATE y tápale la boca a tu amiguita”.Duhttp://www.blogger.com/profile/13745781941283482269noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8075916311948522523.post-31401217523744177042011-09-05T21:29:00.002-07:002012-08-01T10:20:00.290-07:00El fracasado que vive en míEs jodido llegar a esta edad. Es jodido porque a veces la vida parece difícil. En realidad es muy difícil. Uno se mata la cabeza pensando qué estudiar, qué carrera elegir o qué hacer una vez acabado el colegio. <br /><br />Uno tiene que lidiar con los problemas familiares y problemas económicos que a esta edad se vuelven muy básicos. Me llega ser dependiente. Quiero independizarme. Quiero valerme por mi mismo. Quiero sentir que lo que vivo es mi vida y no lo que me impone el resto.<br /><br />Desde chiquito tuve problemas para elegir mi propia vida, siempre la eligieron por mí, ahora me cuesta sostenerme. Soy demasiado débil. En el colegio me comporté muy relajado. Fui descuidándome en los estudios y sólo leía lo que me interesaba leer. Aprendía por mi cuenta. Leía libros de historia universal cuando tenía que estudiar para matemática. Leía novelas de amor en vez de estudiar para lenguaje. Nunca me gustó estudiar. Me apetecía más aprender pero por mi cuenta.<br /><br />He sido muy egoísta, lo sé, pero nunca me gustó que impongan deberes en mí. Ahora me cuesta aceptarlo. Sufro mucho por este problema. Veo mi futuro con mucho incierto. No sé qué será de mi vida en algunos años. Tengo tantos sueños que cumplir y aún no sé qué espero para realizarlos.<br /><br />Hay una canción que explica mucho lo que hice en el colegio, la letra se refiere una respuesta que se le da a la profesora: <br /><br /><span style="font-style:italic;">Yo seré sincero: prefiero hacer mis letras<br />Que gastar en su clase mis lapiceros… </span><br /><br />Esto demuestra, simplemente, el rencor que me consumió los últimos años que estuve en el colegio, pues nunca hacía caso a nadie, sólo escribía en mi cuaderno cosas irrelevantes, poco importantes.<br /><br />Hacía la tarea cuando me daba la gana. Incluso, alguna vez en clase de matemática, la profesora empezó a repartir los exámenes, pero cuando llegó a mi pupitre me preguntó si es que yo iba a dar mi examen. Obviamente la miré y le dije que no. (Eso no quiere decir que yo haya sido malcriado, sino que no me apetecía darlo. Prefería escribir en mi cuaderno que estar resolviendo problemas numéricos).<br /><br /><br />Y así fue pasando mi vida. Limitándome a resolver ejercicios y hacer lo que me da la gana: escribir. Cada día que pasa me convenzo más que nunca seré el escritor que quiero ser. Nunca seré si quiera la persona que alguna vez soñé. Llámenme conformista o perdedor si quieren, pero mis continuos miedos me hacen pensar eso.<br /><br />Vuelvo a repetir, veo mi futuro con mucho incierto. No sé cómo hacer para lograr todo lo que tengo en mente. Me aturdo. Me quiebra la idea de ser un pobre diablo que se sumerge en sus libros para escapar de su realidad cuando se siente mal.<br /><br />Yo no sé cuánto tiempo tenga que pasar, pero por ahora, me siento incompetente y pusilánime. Un chico de lo más infeliz. Escribo de manera desesperada para desquitarme de todo el mal sabor que me deja la duda y el miedo. Es el mismo miedo que sufren muchas personas de mi edad, el mismo miedo que padecen los jóvenes de mi tiempo, y, probablemente, de todos los tiempos. Mis papás piensan que soy un buen hijo, pero están equivocados.<br /><br />Estudio comunicaciones y a veces no sé qué tanto me servirá. Hace algunos años, cuando aún era niño, yo quería ser arqueólogo, filósofo, científico o al menos conservaba la esperanza de estudiar literatura. Mi mamá siempre pensó que yo no servía para ingresar a una universidad nacional porque durante la secundaria le demostré que no podía, por eso me matriculó en un instituto particular; claro, con el fin de convalidarlo luego en la universidad. Ahora no sé si quiero convalidarlo. Quiero trabajar y librarme del apoyo de mis padres. Que ellos disfruten su dinero y se olviden de mí. Yo podré arreglarme por mi cuenta, aunque no estoy seguro de eso, pero es lo que más deseo.<br /><br />A veces carezco de ideas. Me refugio en mis libros pensando que así todo estará bien. Los libros que leo a veces me parecen literatura barata, aunque la única literatura barata que conozco son las cosas que escribo. Tengo el alma rencorosa llena de dolor. Un dolor que no sé por qué se origina. Quizá por el temor a fracasar. No me importaría fracasar, lo que me aturde es ser un fracasado.Duhttp://www.blogger.com/profile/13745781941283482269noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8075916311948522523.post-54154411745795502452011-08-17T21:12:00.002-07:002012-08-01T10:20:04.235-07:00¡Medio año juntos!Así se titula la nota que recibí hace unos días. Fue escrito por mi chica. Yo no sé cómo lo hace pero siempre termina sorprendiéndome. Y no debe ser así, a mí me gusta sorprender a las personas, no que me sorprendan. Y mucho menos escribiéndome.<br /><br />Nunca nadie me escribió tanto como ella. Los únicos escritos que recibí de chiquito fueron las notificaciones que me enviaban desde el colegio para mis papás por no entrar a clase. Ahora alguien me escribe. Ese alguien es mi novia. No me escribe constantemente pero sí con determinada frecuencia. Sus líneas dicen lo siguiente:<br /><br /><span style="font-style:italic;">Me gustas por lo tranquila<br />que me pongo cuando estoy contigo<br /><br />Me gustas porque<br />me gusta que andemos por la calle<br />de la mano<br /><br />Me gustas porque<br />te demoras en escoger qué es lo que<br />te vas a poner cuando ya nos tenemos que ir<br /><br />Me gustas porque<br />hemos vivido cosas increíbles juntos<br /><br />Me gustas porque<br />me gusta despertar y verte a mi lado<br /><br />Me gustas porque<br />quiero escaparme muy lejos contigo<br /><br />Me gustas porque<br />no me quiero separar de ti<br /><br />Me gustas porque<br />quieres que sea tu mujer, tu esposa, la mami de Eduardito<br />y tu chica siempre, hasta que seamos viejitos<br /><br />Me gustas porque me haces sentir especial,<br />porque quiero compartir mi vida contigo…<br /><br />¡Te quiero, mi amor!</span><br /><br />A decir verdad, es un escrito muy bonito. Conserva en su sencillez un encanto enternecedor. Adoro a mi chica. Me tiene completamente enamorado, como un loco. Mi vida se suspende en sus labios y en su compañía. ¡La quiero tanto! Gracias por escribirme, mi amor. También te quiero. Te quiero muchísimo.Duhttp://www.blogger.com/profile/13745781941283482269noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8075916311948522523.post-50616016666358627762011-08-17T15:21:00.003-07:002013-11-27T11:35:57.934-08:00EllaElla me conoció de casualidad<br />
Por capricho del destino<br />
No había opción, tenía que suceder<br />
<br />
<br />
Ella me mira y no dice nada<br />
Permanece quieta<br />
Se repliega en mis brazos mientras descansa<br />
<br />
<br />
Ella conserva cierto misterio<br />
Su silencio lo ha confesado<br />
No intento saberlo <br />
No me conviene, lo presiento<br />
<br />
<br />
Ella me quiere, me lo ha dicho<br />
Yo le creo, no tengo por qué dudarlo<br />
<br />
<br />
Ella es mi confidente, mi cómplice, mi chica mala<br />
No tiene miedo, no teme a nada<br />
Al menos así parece<br />
<br />
<br />
Ella no vacila, se atreve, es decidida<br />
Es más valiente que yo<br />
Es fácil ser más valiente que yo.<br />
<br />
<br />
Ella me demuestra una parte que desconocía del amor<br />
No hay duda, la quiero<br />
Me tiene sometido a sus encantos<br />
Y yo quiero permanecer así: a su lado<br />
<br />
<br />
Ella conserva un aroma delicioso<br />
Su piel desnuda suele invitarme a acariciarle el cuerpo tibio con los labios<br />
A besarla con paciencia, despacito<br />
A ir descubriendo nuevas vibraciones en cada beso<br />
en cada lugar, en cada rincón inhabitable de su piel<br />
<br />
<br />
Ella se pasea por mi espalda, por mi cabello<br />
Yo por su vientre, por su pecho<br />
Por donde el amor nos lo permita<br />
<br />
<br />
Ella está dispuesta a ir contra todo<br />
en particular, contra el tiempo<br />
Muchas veces nos limita, nos separa.<br />
<br />
<br />
Ella me besa y yo pierdo la razón<br />
Sus besos se han vuelto mi antojo,<br />
sus labios mi capricho<br />
su cuerpo mi deseo<br />
Pero ella, en suma, es mi tentación.Duhttp://www.blogger.com/profile/13745781941283482269noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8075916311948522523.post-34696828314318431032011-08-14T23:07:00.002-07:002012-08-01T10:20:27.012-07:00Lo bueno de ser maleducadoLas mujeres suelen creerse muy educaditas, muy buenitas, muy chicas de su casa. Pero ¿qué pasa si una mujer se expresa de forma grosera o dice algo así como: <span style="font-style:italic;">sí pues, me gusta la pichula</span><br /><br />Seguramente las personas que la escuchan se escandalizarían y armarían todo un show. Empezarían por tildarla de maleducada y puta. Todos la mirarían con menosprecio y asquerosidad, juzgándola por decir tal disparate. Pero ¿alguien se ha puesto a pensar cómo se debe sentir ella? De seguro muy apenada y muy avergonzada por lo que dijo; no sólo eso, seguro querrá desaparecer del planeta o simplemente morirse. Aunque no todas son así. Habrá otras mujeres que les importe un carajo la opinión del resto, pues, al fin y al cabo, uno tiene derecho a expresarse como quiere, como le da la gana. No tiene nada de malo expresarle al mundo entero sus gustos, incluso si esos gustos hacen alusión a una pichula. ¡A la mierda el resto, hay que expresarse como uno quiere, como se nos viene en gana!<br /><br />Uno puede expresarse como quiere, claro, sin ofender al resto.<br /><br />Una vez leí que las mujeres que se creen muy educaditas y muy inocentes, son las que en privado conversan con sus amigas sobre sexo sin vergüenza y analizan, imaginariamente, con sumo criterio el miembro de su pareja. ¿Me pregunto si mi mamá también hablará así? Seguro les dirá a sus amigas: <span style="font-style:italic;">"ay, mi Eduardito de niño tenía su pipilincito muy bonito, ojalá que ahora de grande no sea como el de su padre, sino pobre de él”</span>.<br /><br />Tengo algunas amigas que me cuentan que las mujeres son más abiertas que los hombres (entiéndase ABIERTA en el modo de hablar y no en referencia al acto sexual), pues me dicen que cuando hacen reuniones de mujeres es inevitable no hablar de sexo. Lo peor es que hablan con mucho detalle, muy explícito, y al final, claro, terminan contando absolutamente todo. Son unas ninfas justagtivas, unas malcriadas del raje, unas víboras vivientes, en suma: unas cuentacuentos sexuales.<br /><br />Yo me pregunto ¿por qué los hombres sí podemos expresarnos cómo queramos y a las mujeres sólo les permitimos decir palabras educadas e ideales de una dama? ¿Acaso la mujer no puede decir una lisura? ¿Acaso el hombre tiene privilegios y la mujer vive sometida a una educación falsa? Lo cierto es que aún estamos en una sociedad muy machista, muy clasista, muy prejuiciosa y superficial. Una vez una chica que conozco me dijo que cuando practicaba al sexo con su novio, ella solía decir palabrotas, eso la excitaba más. Su arrechura en un momento fue tanta que terminó por decirle a su novio: <span style="font-style:italic;">“¡perro, muévete más!”</span>, y el tipo muy obediente y con gran entusiasmo intentó agitarse un poco más, se sacudía sin control e intentaba complacer a su chica. Un empeño destacado considerando que no todas las parejas emplean ese método de excitación.<br /><br />Hace unos días cuando hice una entrevista a Oswaldo Reynoso, un escritor considerado dentro de la generación de los 50s, junto a Julio Ramón Ribeyro y Mario Vargas Llosa, como escritores del realismo urbano en la literatura. Me decía que cuando él empezó a escribir lo hizo en referencia a ese grupo de personas que son ignoradas ante la vista de los demás, esas personas menospreciadas y marginadas, esas que viven en los barrios populares y no en el sector de la Lima aristocrática. A él (a Don Oswaldo) le interesaba más la realidad de las personas que los engaños del dinero, por eso escribió <span style="font-style:italic;">Los inocentes</span>, un libro donde se emplea diálogos coloquiales impulsados por la mala vida y por el vocablo juvenil, muchas veces llenos de lisuras. Ahora entiendo que no importa ser educado para tener aceptación ante los demás, sino que es mejor aceptar la mala educación, pues, al final, uno también aprende de eso.Duhttp://www.blogger.com/profile/13745781941283482269noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8075916311948522523.post-16346518149102509762011-07-19T14:36:00.002-07:002012-08-01T10:20:31.337-07:00Poema XVIIntenta coger mis manos<br />Siéntelas<br />Son tuyas<br /><br />Como son tuyos también mis sueños y mis momentos<br />mis despertares y mi andar<br /><br />Intenta obsequiarme una mirada, desafiante y trasnochada<br />Intenta seducirme con tu amor<br />lléname de ti y endulza mis placeres<br /><br />Regálame un beso, un día, una noche<br />Regálame el corazón que yo te regalo el mío<br />Encadenemos un instante<br />Un momento<br /><br />Intenta callar, intenta no decir nada<br />sólo veme en la oscuridad de tus pensamientos<br /><br />Intenta cambiar mis latidos, mis energías, mis despertares<br />quiero que todo lo mío sea tuyo<br /><br />Perdámonos en un suspiro,<br />en una caricia o<br />en verso inadvertido<br /><br />Enlacemos nuestros labios hasta enloquecer<br />Escondámonos del tiempo,<br />que jamás nos encuentre<br /><br />Intenta huir<br />intenta perderte<br />intentar alejarte<br />Intenta lo que quieras, pero llévame contigo.Duhttp://www.blogger.com/profile/13745781941283482269noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8075916311948522523.post-86556431043204785862011-05-30T05:50:00.002-07:002012-08-01T10:20:35.628-07:00VulgarcitoSi pudiera volver a nacer, pediría ser más grosero, más vulgar, más atrevido, menos tarado y más sinvergüenza. Sería un pendejito de esquina, un palomilla. Jugaría pichanguita todos los días con los amigos del barrio (claro, ahí sí tendría amigos en mi barrio, no como ahora que a penas y me conocen de vista).<br /><br />Recuerdo que cuando era niño mis amigos del colegio me acusaban de gilerito, de enamorador, de pulseador de chicas. Ese concepto fue alargándose con los años y me duró toda la secundaria. Era el pendejito del colegio. Luego pasé a ser el mariconcito, un ascenso vergonzoso. Nunca supe el origen de ambos calificativos pero a mí me importaba un carajo. Me daba igual. Gracias a esas jodas y a esos repitentes calificativos insultantes que escupían en mi contra, fui creyendo ser así, como el resto me llamaba. El resultado fue que tuve muchas amigas. Tuve facilidad de acercarme a las mujeres, de hablar con ellas y escuchar sus problemas, sus quejas, sus molestias para con sus enamorados. Años más tarde, y con un poquito de teoría por las lecturas de amor que me interesaban leer, aprendí muchas cosas acerca de las relaciones de pareja. Ahora, a mis 20 años, no seré un experto, pero creo saber lo esencial. He ayudado a muchas parejas a solucionar sus problemas, pero también he fracasado, es que hay parejas que no tienen solución, o, en el peor de los casos, la única solución es separarse.<br /><br />Como dije en un principio, me gustaría ser un tipo más avivado (entiéndase avivado como liberal, mañosón, vulgar). Hubo un tiempo donde quise intentar serlo. Empecé a fumar demasiado, a tal punto de probar marihuana, a beber alcohol sin motivo, a salir con mis amigos cada fin de semana a discotecas sin que éstas me gusten, a conversar con chicas que encontrábamos solas en las fiestas, a organizar (y esto nunca se realizó) conceptos e ideas para filmar una película porno, empecé a decir lisuras delante de mis papás, a no saludar a las personas mayores, a privarme de alimentos saludables, a no ir al colegio, a verle las tetas a las mujeres de la calle, a mirarle el calzoncito a la profesora de literatura que seducía a toda la clase con sus piernas, a robarle los condones a mi papá para vendérselos a mis amigos, pero nunca me gustó ser así. Me sentía mal. Incómodo. Sentía que no podía fingir ni mentirme a mí mismo. Fracasé en mi afán de volverme un rebelde sin causa.<br /><br />Yo no entendía, y no entiendo, como es que las personas pueden rascarse sus partes genitales en la calle. Como es que escupen y botan basura desvergonzadamente. A veces me río de todo esto. Incluso debo admitir que a veces admiro el código verbal que se emplea en la calle. Una vez escuché una conversación en el micro, donde el cobrador le decía al chofer: “oe, causita, hoy tengo un plancito con mi chibola. Conchesumare, pero no tengo plata. No sé adónde vaos a ir. Toy misio” – El chofer le respondió: “¡oe, a la firme! ¿Tú crees que la Elvira quiere pasear? Quiere su pedazo ya. Ya le toca. Te estás volviendo cojudo, comparito. Ya debes medir el aceite pe’, lo justo”. Ambos terminaron riendo, como burlándose de sí mismos. Yo los miraba y me reía en silencio con ellos. Disfrutaba su forma de hablar, me parecía admirable, divertida.<br /><br />Leyendo <span style="font-style:italic;">Los inocentes</span>, un libro del escritor peruano Oswaldo Reynoso, entendí que las buenas narrativas también contienen grosería y mucho sexo. Adoran de manera sobrenatural al sexo que, a mi parecer, ya parece una nueva ideología. Yo siempre he intentado escribir moderadamente. Formal, se podría decir. Cuando me dejan tareas o algún trabajo siempre intento ser lo más formal posible, pero muchas veces lo formal aburre. No estoy en edad para aparentar formalidad. ¡Al carajo la formalidad! Yo quiero ser más libre al expresarme, más suelto, más boca suelta.<br /><br />Un tema relacionado que también me divierte, es cuando escucho a los niños decir lisuras. Muestra el lado maduro de los niños, o al menos el lado adulto que ellos intentan aparentar diciendo palabrotas. Yo de niño siempre me mostré muy educadito, muy tranquilo, al extremo de acompañar a mi abuelita a sus largas visitas a la iglesia, para lo cual tenía que hacer el sacrificio de levantarme de madrugada. O cuando ella asistía a sus reuniones con personas de su misma creencia religiosa, yo tenía que mantenerme despierto hasta altas horas de la noche por respeto a Dios. Por creerme buenito me ganaba sesiones largas de oraciones. Mientras mi abuelita rezaba el rosario y pedía ayuda para las personas enfermas y necesitadas, yo rezaba internamente y le pedía a Diosito por mí, porque se termine pronto todo y poder volver a casa. Fueron años de mucho sacrificio. De largas horas encomendado al señor. Una vez estuve en la iglesia con mi abuelita, y recuerdo que aquella noche no había cenado, así que cuando repartieron la hostia yo me acerqué al padre de manera sigilosa, muy inocente, para que me diera uno de esos delgaditos bocaditos divinos y calmara mi hambre. ¡Me moría de hambre! Total, Diosito entendería mi travesura y me perdonaría porque él lo perdona todo. Lo que no debe perdonar, quizá, es que mi mayor fantasía sexual sea hacerlo en un confesionario.Duhttp://www.blogger.com/profile/13745781941283482269noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8075916311948522523.post-16118212786354717822011-05-23T21:37:00.004-07:002012-08-01T10:20:39.819-07:00RecuerdosHay momentos que uno nunca olvida y probablemente jamás olvidará. Existes instantes de esos que se recuerdan toda la vida. Yo no sé cuántos años viva pero estoy convencido de que algún día, quizá en muchos años, esté en algún lugar que ahora desconozco - pero que para ese entonces ya no desconoceré -, y tal vez en ese momento pueda recordar con disimulada alegría todas las cosas que ahora conservo en absoluto silencio.<br /><br />Siempre digo que no llegaré a ser anciano, que mi desordenada vida y mis comprobadas limitaciones físicas no me permitirán serlo, pero ahora más que nunca me gustaría llegar a una edad prolongada.<br /><br />Creo que cada anciano guarda indescifrables secretos de su larga vida. Incluso existen secretos que nunca se revelan y que, quizá, nunca se revelarán porque las personas prefieren guardarlas como suyas para siempre.<br /><br />Es fácil contar lo que nos conviene, es fácil mentir y alterar ligeramente los recuerdos a favor de uno, como también lo es exagerar e inventarse historias falsas, pero ¡qué difícil es guardar secretos y conservarlos dentro de uno mismo!<br /><br />Tener una historia sin que nadie lo sepa, sólo tus pensamientos, es complicadísimo.<br /><br />Hace mucho comprendí que yo estaba condenado a ser una de esas personas, pues pese a tener amigos mayores que yo, sé que hay historias y anécdotas que no pueden ser reveladas por el simple hecho de que ellos lo tergiversarían, y alborotados inventarían o modificarían mi verdad.<br /><br />Comprendí que debo callar y debo mantenerme sosegado y fingir que todo anda normal, que mis mayores alegrías son sólo para mí y que por más que quiera gritarle al mundo entero lo feliz que soy, debo callar sus causas. Es por mi bien, por respeto a mí recuerdo, por el honor de la persona involucrada.<br /><br />Yo no me considero una persona reservista de secretos, pero si de algo estoy seguro, es que sé guardarlos muy bien. Sin embargo, tengo la mala suerte de tener amigos que sólo me buscan en momentos difíciles, cuando están tristes o cuando se sienten solos; en el peor de los casos, cuando tienen algún tipo de problema. Y cuando yo los necesito, no están o prefieren mantenerse al margen por razones desconocidas.<br /><br />Es verdad que a veces se me han escapado ligeros comentarios un poquito evidentes que comprometen al resto, pero al final nadie me cree porque piensan que son inventos míos o simplemente bromas sin sentido. He perdido credibilidad.<br /><br />El hecho es que ahora tengo mi propia historia. Mi propio recuerdo. Mi propio secreto. Y sé que algún día muy lejano, en tiempos muy apartados a éste, seré feliz recordando mi historia, mis recuerdos, los instantes que viví en alguna etapa de mi vida, cuyos fragmentos tendrán origen en una complicidad adolescente, en la inquietud por descubrir el mundo con ansias locas.<br /><br />Hace unas horas, volviendo a casa después de una exposición de pintura, me topé con un tipo que estaba sentando al borde de una rampa, la cual cubría unos metros el pequeño jardín de una caseta de serenazgo. El tipo me produjo nostalgia. Parecía un personaje literario. Su vestuario era oscuro y poseía cierto aire intelectual. Mientras las personas pasaban por su lado, él parecía estar ensimismado, como sumergido en sus pensamientos. Llevaba la mirada perdida. Sus ojos reflejaban un vacío profundo. Procuré fingir desinterés. Hice como si no me interesara, pero su presencia me produjo un recuerdo inmediato. Recordé el libro de Ernesto Sabato, “El Túnel”, y aquel tipo me recordó al protagonista, Juan Pablo Castel, un pintor obsesionado con una mujer, cuyo amor de vuelve odio y, en consecuencia, un crimen: asesinarla. El pesimismo y la melancolía que el tipo expresaba sentado en la rampa, es el mismo que relacioné con el pesimismo y la melancolía que se desarrolla a lo largo de la novela.<br /><br />Con esto quiero llegar a un punto exacto: muchas veces los recuerdos lastiman. Muchas veces es mejor despojarse de ellos y evitar guardarlos. Uno nunca sabe hasta qué punto pueda llegar a influir en nosotros.<br /><br />Yo de momento intento guardar mis mejores recuerdos, pero sé que los mejores recuerdos también lastiman en un momento dado. Lo que importa en sí, es saber manejarlos, llevarlos como son, como recuerdos.<br /><br />Yo no sé de qué manera influyan en mi vida los recuerdos que tengo, pero si de algo estoy seguro, es que los peores recuerdos que conservo ni los he escrito ni los he contado, sólo quiero que no me pertenezcan. Y los mejores, pues, que se vuelvan a repetir.Duhttp://www.blogger.com/profile/13745781941283482269noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8075916311948522523.post-91139179402805366372011-05-02T01:02:00.002-07:002012-08-01T10:21:07.268-07:00Mi amor por ellaComo muchas personas, le temo al amor. Y no es un miedo cualquiera, sino uno que alborota mi quietud en los días de su ausencia. Trato de no pensar en momentos tristes, pero a veces decaigo indefenso y no entiendo por qué lo hago.<br /><br />Estoy enamorado pero a veces esos pensamientos me llevan a lugares desconocidos. Y algunas veces me lleno de soledad teniendo el amor de una chica que a veces me parece inmerecido. Yo pensaba que el amor se limitaba a ser feliz y ya, pero comprendo que el amor también te llena de instantes de fantasía y te enrumba hacia una locura inimaginable.<br /><br />Mi tristeza de esta noche no es una tristeza cualquiera, es una generada por el miedo a perder. Yo he ganado mucho con este amor que ahora tengo, pero ganar no siempre depende de uno. Esta vez depende de dos. De ella y de mí. De su amor y de mi amor. Ella no se imagina pero, su felicidad es mi felicidad. Su sonrisa es mi sonrisa. Su corazón es mi corazón. Y si ella se entrega, yo me entrego. Porque no hay nada mejor que estar a su lado compartiendo este amor que ahora nos pertenece. Yo no quisiera sacarla de mi mente porque ahí donde está es donde quiero que esté. Llenándome de alegría y cambiándome la vida. Intentando descubrir que el amor es mucho más que un sentimiento. Es ella. Ella quien tiene la capacidad de enamorarme con tan solo una mirada. Con alguna caricia sutil en las noches que permanecemos juntos.<br /><br />Si me preguntaran qué es el amor para mí, diría que mi amor se resume en una sola palabra: Alejandra. Es ella quien me demuestra su significado. Ella la causante de sentir lo que ahora siento. Por más minúsculo que sean mis formas de expresarle mi amor, es inmenso. Sin embargo, ella intenta ser paciente y me demuestra que está siempre dispuesta a otorgarme lo mejor de sí para que yo sea feliz.<br /><br />A su lado siento que mi amor es livianito. Indefenso. Tiritarte ante su presencia infinita. Suelo callar cuando en realidad quiero gritar que estoy enamorado. A veces me limito a darle un beso cuando en realidad quiero expresarle mucho más que eso. Mi miedo me lo impide, y es un miedo que nunca conocí. Jamás tuve miedo a expresar mis sentimientos como ahora. Siento que no existen palabras para decirle lo que ella me hace sentir. Me gustaría demostrarle mucho más, pero cuanto más me esfuerzo, menos lo logro. <br /><br />Estoy incapacitado. Su amor me deja indefenso. No tengo reacción y divago en silencio perdido en su mirada encantadora que tanto me gusta, y lo único que hago es abrazarla para intentar aliviar mi timidez. Aquella timidez que me impide muchas cosas, entre ellas a quererla como ella lo espera.<br /><br />Los interminables besos que solemos darnos son como de fruta fresca, como un trocito del mejor dulce que pueda existir. Suaves y duraderos. Envolventes en todos sus sentidos. Y yo me dejo consumir por sus labios, y entregado a su cuerpo le brindo lo mejor de mí. Yo no sé si ella sepa, pero no puedo resistir la tentación inmensa que ella provoca en mí cuando permanece a mi lado. No quisiera separarme de ella, pero cuando cae la noche, sé que el tiempo limita nuestros encuentros y tenemos que separarnos. Yo pasaría la noche entera a su lado, abrigándola con el poco calor que me queda. Viéndola reposar sobre su cama, durmiendo dulcemente mientras yo la observo seducido por su encanto. Si pudiera decirle algo ahora, le diría que ha hecho de mí una persona sumamente feliz. Con su entrega y su pasión, con su ternura y su amor, sus detalles y su encanto. Absolutamente todo es ideal para quererla cada día más. Yo no sé cuánto es el amor que siento, pero si he de afirmarle algo, es que estoy completamente enamorado de ella.Duhttp://www.blogger.com/profile/13745781941283482269noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8075916311948522523.post-40696239571086851122011-05-01T09:44:00.002-07:002012-08-01T10:21:23.356-07:00El feliz que vive de sus recuerdos infelicesLlevo muchos días sin escribir. Ya he perdido el interés por escribir. He perdido el interés a muchas cosas. Ahora sólo lo hago por compromiso a cumplir con alguna tarea. Me cansé de escribir y sentir que mendigo atención entre los amigos y/o seguidores que pueda tener. Ciertamente nunca me gustaron las redes sociales, pero una vez que creé mi Blog, tuve que usar más seguido el Facebook. Era la única manera de que las personas cercanas a mí puedan leerme, pues puse un enlace donde cada vez que publicase algo en mi Blog, también se publicara automáticamente en el Facebook. Al principio tuvo éxito. Recibía comentarios por cada escrito, tanto en el Blog como en el Facebook. Tuve que incorporarme rápidamente a la vida de las Redes Sociales y dedicarle más tiempo. Ahora ya no tengo interés en contar nada. No tengo ideas. No quiero escribir. Es más, siento que escribo mal.<br /><br />Mi problema quizá se resume en una frase hecha por el polaco Ryszard Kapuscinski, un periodista, escritor, ensayista y poeta que afirma: “la mayoría se preocupa más en cómo escribir y muy poco en qué leer”. Dicho de otro modo, la lectura influye mucho en el desarrollo de los escritos. Una lectura te genera ideas, creatividad, ingenio y te da cierto punto de vista sobre distintos temas; sin embargo, llevo mucho tiempo sin tener una lectura que me apasione. El último buen libro que leí fue María, del escritor colombiano Jorge Isaac, una historia de amor imposible de consumarse, y que sólo la muerte termina siendo el nexo para que las personas que se oponen a esa relación, se den cuenta que el sentimiento de los jóvenes fue real y que, sin embargo, les fue negado.<br /><br />Ha pasado muchas semanas desde que terminé de leer aquel libro. Después no he tenido la suerte de encontrar buenos libros, o quizá no me he interesado lo suficiente en buscarlos. He estado leyendo algunos blog’s y algunas columnas pero no me ha servido de mucho. Siento que pierdo el interés en algo que tanto me gusta: escribir. A veces dejo todo al azar y descuido lo que más aprecio. No soy un conformista, pero me comporto como tal. Los recuerdos a veces influyen en mi estado de ánimo, y cuando estoy a punto de escribir algo, logran desviarme de mi propósito y no escribo nada. Me pierdo en mí mismo y prefiero echarme a pensar. He llegado a la conclusión de que pierdo el tiempo sentado frente al monitor intentando escribir algo que quizá a nadie le importe.<br /><br />Nunca me ha gustado contar lo que me pasa porque siento que las personas de mi edad son poco comprensibles (muy impulsivas en realidad). En el peor de los casos terminan sugiriendo consejos evidentes y de poca ayuda. Por eso sólo me limito a escribir: porque de alguna manera me relaja y siento que despojo los malos sentimientos.<br /><br />Ahora todo me es esquivo y carezco de interés por escribir algo relevante o tan siquiera esperanzador o emotivo. Ya ni los buenos sentimientos me generan el motivo suficiente para escribir. Quiero pensar que estoy pasando por un mal momento que pronto se diluirá, aunque a veces pienso que mi respuesta la puedo hallar en el pasado, pero no quiero volver a esos años por más felices que hayan sido. Años en que viví en sumos extremos y no sabía diferenciar entre la felicidad y la tristeza. El amor y el desamor me sometían a su interés y yo no sabía diferenciarlos. No volvería porque toda la felicidad que viví un día, ahora me persigue en recuerdos que alteran mi presente, entre ellos el motivo por el cual he dejado de escribir. Mi mayor felicidad, es ahora una enfermedad constante que me consume a diario sin encontrarle una cura. Soy una persona feliz que vive en sus recuerdos infelices, aunque en un lejano día no lo fueron.Duhttp://www.blogger.com/profile/13745781941283482269noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8075916311948522523.post-7872394501978865812011-04-14T14:20:00.002-07:002012-08-01T10:21:26.738-07:00Lima no es el PerúEn estas últimas semanas muchas personas de mi edad se han venido creyendo grandes conocedores de política. Muchos se atreven a pronosticar lo que podría pasar en el Perú después de las actuales elecciones nacionales que se ha prolongado hasta una segunda vuelta.<br /><br />Es increíble cómo todos los jóvenes se alborotan, se atemorizan, se intimidan, se escandalizan y temen por la estabilidad económica del Perú. Apuesto mi vida a que muchas de esas personas no saben sobre las propuestas de los dos candidatos que siguen en lucha; sin embargo, critican de manera muy arbitraria las consecuencias del mal voto y acusan a las personas provincianas de ser ignorantes y de que gracias a ellos somos un país mediocre e incapaz.<br />De por sí, el Perú es un país que está mal desde hace muchos años. Es la herencia que nos han dejado gobiernos anteriores.<br /><br />Todos los ciudadanos peruanos siempre nos quejamos de la falta de democracia, y ahora que la hay, nos quejamos de la misma. No soportamos que la decisión en mayoría de otras personas sea distinta a la nuestra y mucho peor que apoyen a un partido político radical.<br /><br />Evidentemente más del 60% de personas en Lima querían que PPK gane las elecciones o tan siquiera pase a segunda vuelta, entre ellos muchos jóvenes. Lamentablemente las cosas no se dieron y ahora todos culpan al electorado provinciano de este gran error. ¡Señores, Lima no es el Perú! No sé de qué justicia hablamos y nos quejamos los peruanos si ni siquiera somos justos entre nosotros mismos. No respetamos la libertad de decisión, sino más bien la acusamos y menospreciamos con prejuicios.<br /><br />Un tema importante en estas elecciones es el síndrome PPK que tuvo buenas y notorias consecuencias. Quizá este viejito que fue llamado por Toledo en el debate como “Mister Kuczynski”, sí tuvo influencia en los jóvenes y logró por fin involucrarlos en una decisión electoral seria y pudo llegar a ellos de manera directa. La pregunta es ¿PPK pudo llegar a los jóvenes a base de ideas o es que los jóvenes se acercaron a él por fines triviales y/o “moda”? Digo moda porque las pulseritas, los politos, el PPKuy y las infinidades de cosas que sacó, incluyendo la campaña en redes sociales, fueron muy aceptados por los jóvenes. Causó gran impacto entre ellos y tuvo como consecuencia la aceptación de estas personas, que por cierto son personitas muy fáciles de convencer y novatos en política; y, en el peor de los casos, poco informadas y dejadas a su suerte para ir detrás del mejor postor. Dicho de otra manera, son personas que otorgan su voto al candidato que confía en ellos y les obsequia algún detallito bonito para engancharlos.<br /><br />Haber, si retrocedemos 11 o 15 años atrás, y recordamos la campaña de Alberto Fujimori, podríamos decir que él uso la misma estrategia que PPK, pero Fujimori lo hizo con las personas de provincia, por ese sector pobre del Perú que hoy vota por su hija Keiko en agradecimiento.<br /><br />Si hacen un breve retroceso, recordarán que Fujimori regaló arroz, azúcar, víveres, productos de primera necesidad y se acercó a las personas que tenían escasos ingresos económicos. Estas personas necesitadas regalaron su voto a Fujimori a cambio de unos cuantos kilos de productos. Ahora PPK hace lo mismo con los jóvenes, les regala pulseritas, politos de diferentes colores, llaveros y se involucra en las redes sociales. Discúlpenme los simpatizantes de PPK pero él también les compró su voto así como Fujimori lo hizo con los más pobres en los años 90.<br /><br />El peruano de por sí, es materialista. Las personas se alegran con algún regalito u obsequio. Se entusiasman. Por eso PPK tuvo gran aceptación entre jóvenes: por una buena estrategia de marketing. <br /><br />A mi juicio, el señor PPK me parece un buen candidato. Es un probado personaje de éxito. Así lo demostró cuando estuvo a cargo del Ministerio de Energía y Minas y del Ministerio de Economía. Tiene grandes dotes para ser un gran presidente, sus ideas y su capacidad le ayudarían al Perú en su camino hacia el desarrollo. Según vi un informe en CNN, hace un tiempo el Perú está ubicado en el 2do país emergente en Latinoamérica y en constante crecimiento desde el 2001, año en que Alejandro Toledo estuvo a cargo del poder ejecutivo. Este crecimiento se puede truncar sabiendo que en la actualidad solamente contamos con el 'comandante' Ollanta Humala y la señora Keiko Fujimori como alternativas para la segunda vuelta. Ambas opciones tienen desaprobación por más del 40% de los peruanos. Nadie quisiera tenerlo como presidente en los próximos 5 años, por eso, como bien lo cataloga Mario Vargas Llosa a una revista española: <span style="font-style: italic;">“los peruanos tenemos la difícil decisión de elegir entre el sida y el cáncer”. </span><br /><br />Aún queda secuelas de las acciones del fujimorismo en la década de los 90, muchas muertes, genocidios, masacres, conflictos internos entre civiles y militares, mucha injusticia. Sin embargo existen personas, en su mayoría gente de provincia, que ven a este partido político como héroe y salvador, debido a que el fujimorismo logró librarlos del terrorismo en los años de absoluto pánico nacional, pero en realidad 'el chinito dictador' que tuvimos como presidente décadas atrás, nunca terminó con el terrorismo, sino que simplemente lo arrinconó a un lado, lo acorraló, lo enjauló, minimizó su intensidad, pues hoy en día Sendero Luminoso sigue creciendo. Se viene nutriendo de nuevas personas (entre ellos niños). Aunque su líder máximo, el camarada Gonzalo, que no es otro más que Abimael Guzmán se encuentre en la cárcel y seguramente muera allí, sus seguidores seguirán desde su trinchera viendo el momento preciso para reaparecer, esta vez, quizá, con mayor fuerza. <br /><br />Ahora, ciertamente, no sé por quién votarán los jóvenes que votaron por PPK. No sé lo que pase en la segunda vuelta. No sé quién irá a ganar. Es todavía un misterio que el tiempo terminará por revelar. Lo que sí sé, es que los que no somos simpatizantes de Humala ni de Keiko, estaremos en una posición muy difícil. Esta segunda vuelta será como ir a una cámara de gas y sentir que estamos siendo obligados a elegir la opción que, finalmente, terminará siendo un mal para nosotros mismos.<br /><br />Quedará en nuestras memorias la remota idea de que aquí en el Perú un día existió la paz, hubo crecimiento económico y prevaleció la armonía. Creímos en el amor y hasta fuimos capaces de imaginarnos la felicidad y el desarrollo, pero por alguna razón extraña y profética, nunca quisimos superarnos y votamos por un presidente que terminó siendo, quizá, uno de los peores de la historia.Duhttp://www.blogger.com/profile/13745781941283482269noreply@blogger.com1